Sommer in der Seele

Sonne erweckt wieder Lebensfreude. Die passenden Menschen dazu, ein beruhigtes Gewissen und die sinkende Zahl erledigen das übrige. Mein ersehnter Sommer ist da und manchmal wünsche ich, er würde für immer bleiben. Aktivität ersetzt Lethargie, verdrängt die Depression. Die Musik verändert sich, oder vielleicht auch meine Wahrnehmung. Alles fällt viel leichter. Ich muss raus und genießen, erleben, alles intensiv spüren und die Kälte des Winters vergessen. Das Gefühl umschließen und so schnell nicht mehr los lassen. ich kann meine Sehnsucht wieder verstehen und ersticke sie nicht mehr. Seele, bewahre mir den Sommer!

Ich hoffe ihr könnt die guten Momente genießen, sie vergehen viel zu schnell und sind später kaum noch greifbar...

Krank & Nachdenklich

Bin krank & appetitlos. Seit 2 Tagen nichts gegessen, ohne Zwang. Kein Hunger, kein Verlangen. Merke, dass ich gern wieder jemanden lieben würde. Aber diesmal richtig. Keine halbe Sache, kein Abfinden mit der Möglichkeit. Sich wirklich fallen lassen können, weil bei ihm alles egal ist. Kein Gedanke, ob er mich nicht hässlich findet, weil die Lust so offensichtlich ist. Mein Leben intensiv teilen, die Furcht vor dem nächsten Tag schwinden lassen und den Scheiß vergessen der vorher war. Sich nicht mehr davon auffressen lassen, den geschehenen Schrecken durch Leidenschaft verwischen. Mein Tag besteht Aus Liebesliedern: traurig, schön und melancholisch. Mein Gefühl nicht in Worte fassbar. Der Wunsch nach mehr Sehnsucht, durch die Luft schweben, weil es diesen einen Menschen gibt. Wie lang ist es her? Und nie war es erwidert oder glücklich.

Wie gern würde ich dieses Lied aus vollem Herzen für jemanden singen...

Ausgebrannt & Abegefuckt

Fühle mich krank, hab aber noch so viel zu tun, dass ich die ganze Nacht aufbleiben müsste um alles zu schaffen. Der Raubbau an meinem Körper geht also weiter. Meine Stimmung fährt den ganzen Tag schon Achterbahn, was hauptsächlich mit der An- oder Abwesenheit von bestimmten Menschen zu tun hat. Die einzige  Wärmequelle in meinem Bett ist die Lüftung meines Laptops. Fühle mich ausgebrannt & abgefuckt. Zu nüchtern für diese Welt. Hätte große Lust mit Musik auf den Ohren ein paar Runden durch die Stadt zu drehen aber Körper und Kopfhören machen da nicht mehr mit. Das Nachbarskind fängt an zu weinen. Kann ja rübergehen, es in den Arm nehmen und sagen, das es nur noch schlimmer werden kann. Mir fehlt gerade soviel und doch so wenig. Hätte gern die Leichtigkeit mich in den Armen von jemanden fallen zu lassen, auch nur für eine Nacht, aber meine Gedanken sind die Blockade. Hab grad solche Lust zum schlafen, kann ja in 5 Stunden den Wecker stellen und den wichtigsten Scheiß erledigen. Hatte vorhin schon Halluzinationen, echt nicht schön.

Reflexion im Zeichen der Selbstzerstörung

Ich zelebriere weiterhin die Selbstzerstörung in allen Farben. Keine Pause, kaum Schlaf, zu viele schädliche Suchtstoffe. Nikotin, Coffein, Alkohol, THC...ein Kreislauf der Betäubung und des nicht nachdenken müssen über sich selbst. Entwickel mich nicht weiter, scheue vor Hindernissen, möchte nur noch flüchten. Mir ist es bewusst und ich genieße es trotzdem. Wen interessieren jetzt schon die Falten im Alter, die kaputte Leber und die zerfressene Lunge? Den Leichtsinn der Jugend im Lebenstil erhalten um das leichtsinnige, naive, ungebrochene Kind im Inneren noch zu spüren. Treiben lassen von Feier zu Feier, jede Gelegenheit nutzend. Augen verschließen vor den wichtigen Dingen und immer die gleichen alten Lieder singen. Riechen, Schmecken, Fühlen, Tanzen...Auf der Suche nach Nähe als Lösung für alles. Bilder im Kopf, die nicht wahr werden wollen. Illusionen auf Papier, zerknüllen und von vorn anfangen? Leider nicht möglich im Kreislauf des Lebens. Die Spesen zahlt jeder für sich, die Rechnung kommt kurz vor dem Sarg.

Begebe mich jetzt wieder in den Strudel der Nacht. Die nächste Flasche griffbereit. Stimmung = nachdenklich, nicht deprimiert. Melancholie zum genießen. Sich selbst kennenlernen, um sich noch mehr vor sich zu verschließen.

Das Gefühl von Kontrolle

Bin heute das erste Mal seit einer gefühlten Ewigkeit komplett nüchtern und fühle mich dazu auch noch relativ gut. Ich bin gerade sogar motiviert weiter an meiner Facharbeit zu schreiben. Selbst wenn ich nur eine Stunde durchhalte, momentan zählt jede geschaffte Seite. Außerdem werde ich morgen vielleicht spontan auf ein 1-Tages-Festival fahren und kann das nur genießen, wenn ich etwas weniger Druck habe. Vielleicht schaff ich´s ja auch die Nacht durchzuschreiben, wozu gibt´s schließlich Coffein? Ansonsten gibt es nicht viel zu berichten. Die SGD läuft super, der Abend gestern war schön (auch wenn ich schon wieder viel zu fertig war), ich bin vorher 74 Bahnen in einer Stunde geschwommen, der eingeladene Herr ist mitgekommen und ich habe meinen Ex wieder mit seiner Neuen gesehen und es hat nichts bei mir ausgelöst.

Ich möchte gerade einfach dieses Gefühl festhalten. Ich bin nicht übermäßig glücklich, aber ich spüre die Kontrolle über mich, ein neutrales, leichtes Zufriedensein. Ich weiß, dass es sich bei dem "Hungern" um eine Bewältigungstrategie handelt. Eine Fokussierung um von anderen abzulenken, der falsche Schein, die spröde Hoffnung, dadurch glücklicher zu werden. Über den Rest keine Kontrolle: Gefühle, Stress, Druck, Erwartungen...doch über das Essen bestimme ich. Ich erkenne die Lüge und lebe sie trotzdem, wie eine schlechte Droge, die man zu spät abgesetzt hat. Es hat mich gepackt und lässt mich nicht mehr los. Doch was kommt danach? Die Antwort kann ich nicht geben.

Zur Abwechslung mal Motivation

Heute bin ich endlich wieder richtig motiviert. Hab vor lauter Aufregung wegen der Prüfung vergessen mir etwas Essen mitzunehmen und habe jetzt auch keinen Hunger mehr, da alles super gelaufen ist und ich gerade Gefühlstechnisch ein kleines Hoch erlebe. Werde dann gleich noch schwimmen gehen und später auf eine Party, Belohnung muss ja auch sein. Ich ringe gerade mit mir, ob ich noch eine Nachricht an den Herren schreibe, mit dem ich in letzter Zeit relativ viel unternommen habe, obwohl wir uns erst seit kurzen kennen. Der Gedanke daran lässt mein Herz auf jeden Fall Adrenalin durch meine Venen pumpen. Ich will ihn nicht zu viel werden, wenn er nein sagt ist es OK.

Nimm mich mit nach Haus...

Komme gerade zur Ruhe und spüre eine Mischung aus Wut, Selbstmitleid, Selbstekel, eine Art von Depression, alles nicht in ein Wort zu fassen. Hab ihn gestern wieder gesehen mit seiner Neuen. Ich wusste es schon vorher, ich wusste es schon bevor ich seinen scheiß Zettel fand, doch ich wollte es nicht an mich ran lassen. Warum habe ich damals nicht eher auf meine Vernunft gehört. Kaum hatte er Geld, Aussicht auf eine eigene Wohnung und etwas Neues zum Ficken hat er sich verpisst. Ich war seine kleine naive Spielpuppe, kein Selbstbewusstsein, hässlich genug um froh zu sein, wenn sie überhaupt jemand will. Ich hasse mich selbst für meine Dummheit, ich wusste es besser und hab trotzdem alles mit mir machen lassen. So viele Dinge, die mich so viel gekostet haben, nur für falsche Nähe. Ich hätte nicht gedacht, dass ich wegen diesen...wegen ihn nocheinmal weinen muss. ich könnte explodieren vor innerer Aggression. Würde mir gern weh tun...aber NEIN. Nicht wegen ihn, dass hat er nicht verdient. Nichteinmal das Händeschütteln oder den versehentlichen Blick, bei dem sich unsere Augen für einen kurzen Moment trafen. Muss runterkommen, für die morgige Prüfung lernen und mich auf später freuen, wenn ich noch Menschen treffe die mich ablenken, die ich mag, die mich auch mögen (was mir immer schwerer fällt zu glauben). Ich darf mich da nicht wieder reinsteigern...ich habe nur Angst vor der einsamen Nacht.

Auszug aus meiner Gefühlswelt

Das Wochenende war wirklich schön, besonders die Geburtstagsfeier war genial. Das hilft mir auch darüber wegzusehen, dass ich viel zu viel gegessen habe. Heute Früh bin ich Gefühlstechnisch in ein kleines Loch gefallen. Allein zu Hause, viel für die HS zu erledigen, aber keine Motivation...das Übliche. Außerdem fehlt mir Heute wieder ein Ziel, auf das ich mich freuen kann. Ein Treffen, etwas mit jemanden unternehmen. Ich sehne mich in letzter Zeit viel mehr nach Nähe. Vor meiner Beziehung mit ihm konnte ich damit umgehen, aber es hat mich einfach zu sehr daran erinnert, wie schön es sein kann, wenn man jemanden hat der immer da ist, einen umarmt, mit dem ich nachts einschlafen kann und am Morgen aufwache.

Meine Gefühle spielen auch etwas verrückt. Es gibt jemanden, mit dem ich zur Zeit viel unternehme und ich erwische mich ständig dabei, wie ich darüber nachdenke, wann wir und das nächste Mal sehen, ein Grund ihm eine Nachricht zu schreiben. Er meldet sich auch bei mir, lädt mich ein, sagt ich müsse unbedingt mitkommen. Es ist aber alles sehr freundschaftlich. Es gab noch keinen Moment der auf etwas anderes hingedeutet hätte. Da ich aber einfach gern mit ihm zusammen bin, unabhängig davon wie sich alles entwickelt, genieße ich einfach (auch wenn ich gerade wieder dieses Glücksgefühl spüre, während ich über ihn schreibe). Ich will mir einfach nichts einreden lassen von meinen Verstand. Viel zu oft hat mein Kopf gesagt "er könnte der Richtige sein" und hat versucht mein Herz auch zu überreden.

Ein Tag Pause

Hab jetzt Stundenlang für Morgen gekocht. Meine Mittbewohnerin hat morgen Geburtstag und der wird groß gefeiert. Weil ich das einfach mal genießen will, die SGD gut läuft und ich so viel Arbeit in Essen gesteckt habe, mache ich morgen einfach mal ´ne Pause. Danach geht´s weiter nach Plan. Jetzt noch schnell duschen und dann auf zur nächsten Party.

Vom keine Ruhe finden

Vorhin war ich so müde, dass ich extra ein Seminar habe ausfallen lassen und jetzt packt mich wieder diese innere Unruhe, dieser Druck sich bewegen zu müssen. Ich fühle mich so voll, als hätte ich gerade einen FA gehabt und dabei habe ich mich genau an die Kaloriengrenze gehalten. Bin heute Fahrrad gefahren und 1 1/2 Stunden im Regen durch die Stadt gelaufen. Letzte Nacht konnte ich auch nicht viel Schlaf nachholen und trotzdem habe ich gerade das Gefühl etwas zu verpassen, wenn ich nicht nochmal vor die Tür gehe. Aber irgendwie fehlt mir auch ein Ziel. Schade, dass ich diese Motivation nicht auf das Schreiben an meinen Beleg umlenken kann. Werd hier jetzt einfach noch ein bisschen Aufräumen und mich zwischendurch zum Schreiben zwingen. Ein Kumpel von mir hat um 22 Uhr Feierabend. Wenn ich bis dahin nicht runterfahren konnte, werde ich ihn einfach anrufen und fragen ob wir noch was unternehmen.

Seit 37,5 Stunden wach...

Ich konnte die gesamte letzte Nacht nicht schlafen. Ich denke, dass es an der fehlenden Bewegung lag. Irgendwann bin ich dann aufgestanden, duschen gegangen und war in der HS. Danach bin ich nach Hause und war so müde, dass ich das Schwimmen schon sausen lassen wollte. Aufeinmal bekam ich eine SMS, die mich wieder aufraffte. Also ab in die Schwimmhalle, 70 Bahnen in einer Stunde geschwommen und dann auf mit dem Fahrrad zur nächsten Feier. Ich bin gerade erst angekommen, aber immernoch nicht müde...Ich versuche jetzt trotzdem zu schlafen, die SGD lief heute mehr als gut, bin schon auf das morgige Ergebnis gespannt.

Blau machen für nichts...

Was habe ich mir dabei gedacht? Ich bin heute früh pünktlich aufgestanden, hatte aber keinerlei Motivation in die HS zu gehen. Ein paar Sachen, die ich eigentlich schon fertig haben wollte, haben nicht so hingehauen und ich hatte Angst, als die Faule dazustehen. Deshalb dachte ich, bleib einfach zu Hause und erledige den Schulkram. Aber anstatt schnell ´nen Kaffee zu trinken und mich an die Arbeit zu machen verpenne ich den halben Tag. Jetzt habe ich eigentlich das dringende Bedürfnis vor die Tür zu gehen, aber ich habe auch Angst, dass mich irgendjemand von meiner Arbeitsgruppe sieht. Und außerdem habe ich noch nichts geschafft, obwohl ich so unter Zeitdruck stehe. Das ich jetzt nichts von der Sonne habe, soll erstmal meine Strafe sein und wenn ich es bis abends schaffe, dass wichtigste zu erledigen, traue ich mich vielleicht nochmal vor die Tür. Meine Trägheit kotzt mich an, aber wenigstens steh ich so immernoch bei 0 kcal für heute, es fehlt nur noch die Bewegung.

ICH BRAUCHE DEN SOMMER!!!

Hab die After-Easter-Challange mehr als nötig...

Viel zu viel gegessen, auch wenn´s nur Reis mit Gemüse war...Die letzten Tage habe ich wirklich nur versagt. So kann es nicht weiter gehen. Immer den ganzen Tag gefastet und dann in der Nacht dicht nach Hause gekommen und wie ein Roboter Essen in mich reingeschaufelt. Die Challange wird mich hoffentlich wieder richtig motivieren. Werde dann noch einen neuen Plan erstellen (Beginn morgen) in dem ich mir auch sportliche Ziele setze. Auch wenn das Ganze durch den momentanen Prüfungsstress recht stressig wird, aber dieses Rauf-und-Runter bei meinem Gewicht kann ich nicht mehr akzeptieren. Ich muss endlich wieder vorankommen.

Der Abend gestern war trotzdem schön. Im Nachhinein ärgere ich mich nur über eine Sache. Ich war mit einen Kumpel, sowie mit zwei Freunden (darunter eine Frau) von ihn unterwegs.Irgendwann fing dann sein Kumpel an mein Knie zu streicheln. Es war nicht schlimm, es war nicht zu aufdringlich, aber eigentlich wollte ich es nicht. Aber anstatt seine Hand einfach wegzunehmen, habe ich das Ganze ignoriert. In solchen Situationen, fehlt mir oftmals das Selbstbewusstsein einfach mal NEIN zu sagen. Natürlich reagiere ich schon abwehrend, wenn es mir zu viel wird. Aber warum lasse ich es erst soweit kommen? Ich ärgere mich jedesmal über mich selbst. Vorallem stell ich mir die Frage, was mein Kumpel jetzt von mir denkt. Ich meine wir kennen uns noch nicht sehr lang und er weiß, dass ich vor kurzen noch vergeben war. Jetzt kann ich nichts mehr daran ändern. Ich muss mich das nächste Mal einfach überwinden und klar zeigen, wenn ich etwas nicht will. Kennt ihr das auch?

Gestern, Heut und Morgen

Das mit dem Milchtag hat gestern leider nicht so gut geklappt. Als ich mitten in der Nacht nach Hause kam hatte ich einen FA. Zum Glück hatte ich nur etwas Tiefkühlgemüse da und hab trotzdem abgenommen. Aber wenn ich dran denke wie viel weniger es hätte sein können...Ich fühle mich auch immernoch extrem voll. Gemüse wird eben langsamer verdaut. Ich nehme deswegen immer sehr viel Chilli oder ähnliches um alles zu beschleunigen. Außerdem steigert scharfes Essen das Sättigungsgefühl.

Ich will morgen nicht essen gehen. Ausgerechnet beim Asia. Riesige Portionen und vegane Speisen mit dabei. Vielleicht finde ich ja auch eine kleine Vorspeise. Oder ich esse nur wenig (dafür eben langsam) und lasse den Rest einpacken. Ich mache bei der After-Easter-Challange von Pia mit und will nicht mit einen so hohen Startgewicht antreten. Ich hatte durch ihn wieder ziemlich zugenommen, weil ich natürlich regelmäßiger essen musste. Mein schönes Ergebnis nach der letzten Challange liegt wieder in weiter Ferne...Werde mir noch Gedanken machen über eine mögliche Diät für die Challange, nur fasten führt zu schnell zu FA´s, die alles wieder kaputt machen. Muss mich jetzt fertig machen, ich fahre dann zu einen Konzert. Die Person die ich letzte Woche Samstag geküsst habe wird auch da sein...er hat sich nicht bei mir gemeldet (worüber ich auch irgendwie froh bin), aber wir konnten uns deswegen auch noch nicht aussprechen. Und jetzt fahr ich mit einen anderen zum Konzert und will ihn gleichzeitig erzählen, dass ich gerade erst aus einer Beziehung raus bin und deswegen erstmal nichts Neues anfangen will. Gefühle...ich will nie die eines anderen Menschen verletzen, aber oftmals geht es nicht anders.

P.S. Meine Klicks steigen jeden Tag, freu mich das die Tausendergrenze endlich geknackt wurde. Vielen Dank dafür! Auf meinen 10. Leser/Leserin freu ich mich auch schon ;-)

NEIN zum vollen Kühlschrank

Heute lege ich auf jeden Fall einen Milchtag ein mit sehr viel Kaffee. Ich will dieses ganze Essen nicht mehr in mir haben und wieder weiter an meinen Gewicht arbeiten. Wenigstens hab ich den ganzen restlichen Fresskram noch gut verteilt. Zwar tut mir das auch irgendwie leid, weil ich weiß, dass diese veganen Fertigprodukte nicht gerade billig sind, aber ich hab ja zumindest von den Naschzeug jeweils gekostet. Ich hoffe ich kann mich irgendwann auch kontrollieren, wenn der Kühlschrank gefüllt ist. Bis dahin muss er wohl verdächtig leer bleiben. In der Öffentlichkeit fällt es mir so leicht NEIN zu sagen, weil ich mich dadurch sofort stärker fühle, wenn ich den anderen beim essen zusehe. Aber zu Hause...wenn da von einer Depressionswelle überrollt werde und Nahrung im Haus ist, greif ich wieder zu alten Verhaltensmustern. Wenigstens hab ich dann immer noch so viel Kontrolle, dass ich das Essen meiner Mitbewohnerin nicht anrühre, das war nicht immer so.

Zusammenbruch

Gestern völliger Zusammenbruch, keine Ahnung woran das lag. Wollte nach der HS nur schnell nach Hause und mich gleich wieder auf Achse machen. Dann ging aufeinmal garnichts mehr. Mir war vorher schon schlecht, aber das war nicht mehr normal. Zittern, Schwindel, keine Kontrolle mehr über den Körper, Kopfschmerzen...Keine Ahnung ob ich unterzuckert war oder ähnliches. Ich musste einfach essen. Ich hatte keinen Hunger, aber es ging nicht anders. Hab danach sofort geschlafen, bestimmt 12 Stunden mit vielen kurzen Unterbrechungen. Hatte ziemlich schlimme Magenkrämpfe. Eigentlich müsste ich jetzt wieder fit sein, aber mir geht es immernoch dreckig. Ich sehe immer wieder alles verschwommen und fühle mich sehr schwach. Jede Bewegung kostet überwindung, sogar das Schreiben. Werde jetzt Kaffee trinken, das Duschen hat den Kreislauf leider nicht in Schwung gebracht. Werde viel Tee und Wasser trinken, vielleicht hilft das ja auch. Ich will, nein ich muss heute noch vor die Tür. Egal wie´s mir geht...zu Hause ist es schlimmer. Ich halts keinen Tag ohne bewegung aus, schon garnicht nach dem fressen...

Viel Alltags-Bla-Bla...

Wie geht das? Ich habe am Montag gefastet, um die Sünde vom Vortag beim Inder auszugleichen. Das Ganze ist mir auch wirklich nicht schwer gefallen. ich hatte das Gefühl, dass sich mein Körper schon richtig an diesen Rhythmus gewöhnt hat. So konnte ich wieder mein Gewicht erreichen, dass ich nach dem 3. Tag der Milchdiät hatte.
Dienstag (also Gestern) habe ich auch bis Abends gefastet. Da es zum essen Eintopf und Krautsalat gab, hab ich mir eine Portion genommen, da es von den Kalorien her echt OK war. Dummerweise brach bei mir später noch ein kleiner FA aus (so gut wie das eben unter Leuten geht) und ich habe bestimmt noch 3/4 Schnitten zusätzlich gegessen (mit Salat als Belag). Und das auch noch kurz vorm Schlafen gehen. Bin dann noch extra 1 Stunde durch die Gegend gelaufen.

Heute Morgen hatte ich 600 g mehr auf der Waage, was bei mir eine recht geringe Zunahme ist. Nach so einen Tag nehme ich sonst immer mindestens 1 kg zu. Meine M. hat heute Geburtstag und ich hab erstmal ein 3 Stunden zu lang geschlafen. Da hatte ich natürlich auch keinen Bock mehr in die HS zu gehen. Stattdessen hab ich zu Hause an meiner Facharbeit gearbeitet. Beim Geburtstag meiner M. habe ich 3 "kleine" Stücken Kuchen gegessen und Abends in der Gaststätte Salat und Pommes. Ich hab die ganzen guten Vorsätze und Ausreden also über Bord geworfen. Einerseits hat meine M. natürlich sofort gemerkt, dass ich abgenommen habe und ich will nicht das sie auf falsche (eigentlich ja richtige) Gedanken kommt. Außerdem wollte ich sie auch heute nicht anlügen, sie hat sich viel zu sehr gefreut mich zu sehen.

Das schlechte Gewissen stellte sich nach der Verabschiedung natürlich trotzdem ein. Also schnell in die Schwimmhalle gehechtet, da ich Mittwochs eh kostenlos schwimmen kann. Mit vollen Magen habe ich trotzdem mein Bestes gegeben (hatte schon Angst, dass ich ins Becken kotzen muss). Nach 64 Bahnen bekam ich leider einen ziemlich schmerzhaften Wadenkrampf und musste ein bisschen eher aufhören. Als ich mich gerade voller Furcht auf die die Waage stellte war ich mehr als überrascht. ich habe mit Klamotten gerade mal 0,2 g mehr gewogen, als heute morgen ohne. Und das noch mit vollen Verdauungstrakt.
Werde morgen trotzdem fasten bzw. wieder Milchtage einlegen, weil es ja Anfang der Woche so gut geklappt hat. Als besondere Herausforderung werden sich noch die Mitbringsel von meiner M. herrausstellen. Sie hat mir neben dem Naschzeug für Ostern auch wieder jede Menge Veggikram mitgegeben (Würste, Schnitzel Gyros, Pudding, Aufstrich...). Ich will das Zeug auf keinen Fall wegschmeißen. Ich werde es mit Freunden teilen/beim gemeinsamen kochen verwenden. Ich kann sogar noch einen Vorteil erkennen. In der Wohnung befinden sich wieder Nahrungsmittel, die mir gehören. Außer einen kleinen Rest Tiefkühlgemüse war nichts mehr da, dass muss meiner Mitbewohnerin natürlich auch irgendwann auffallen. Hatte mir sogar schon mögliche Ausreden überlegt, falls sie mich darauf anspricht (z.B. ich esse immer in der Mensa). Ich hab teilweise sogar Essensverpackungen in den Mülleimer in meinem Zimmer aufgehoben, damit ich gelegentlich mal was in den Kücheneimer schmeißen kann oder habe dreckiges Geschirr auffällig hingestellt, damit es so aussieht als ob ich gegessen hätte.
Nun ja...vielleicht liest jemand den Text ja bis hier hin. Hatte gerade einfach Lust zu schreiben, auch wenn´s nicht besonders spannend ist. Hör jetzt meine neue Johnny Cash Schalplatte und mach nach was für die HS, bis ich müde werde. Gute Nacht!!!

Text:

Well, you wonder why I always dress in black,
Why you never see bright colors on my back,
And why does my appearance seem to have a somber tone.
Well, there's a reason for the things that I have on.

I wear the black for the poor and the beaten down,
Livin' in the hopeless, hungry side of town,
I wear it for the prisoner who has long paid for his crime,
But is there because he's a victim of the times.

I wear the black for those who never read,
Or listened to the words that Jesus said,
About the road to happiness through love and charity,
Why, you'd think He's talking straight to you and me.

Well, we're doin' mighty fine, I do suppose,
In our streak of lightnin' cars and fancy clothes,
But just so we're reminded of the ones who are held back,
Up front there ought 'a be a Man In Black.

I wear it for the sick and lonely old,
For the reckless ones whose bad trip left them cold,
I wear the black in mournin' for the lives that could have been,
Each week we lose a hundred fine young men.

And, I wear it for the thousands who have died,
Believen' that the Lord was on their side,
I wear it foranother hundred thousand who have died,
Believen' that we all were on their side.

Well, there's things that never will be right I know,
And things need changin' everywhere you go,
But 'til we start to make a move to make a few things right,
You'll never see me wear a suit of white.

Ah, I'd love to wear a rainbow every day,
And tell the world that everything's OK,
But I'll try to carry off a little darkness on my back,
'Till things are brighter, I'm the Man In Black!

Zum ersten mal getagged

 Ja, der Titel sagt eigentlich alles. Getagged hat mich die Liebe Sheepy, danke dafür!!! Ich hoffe ich mache alles richtig.

Fragen :

1. Wie stehst du zu Haustieren ?

Als Veganerin sehe ich Haustiere etwas kritisch, eine artgerechte Haltung in der Wohnung ist natürlich sehr schwer. Aber ich hatte trotzdem jahrelang Ratten, die aus schlechter Haltung befreit wurden und ein neues zu Hause bei mir fanden.

2. Welche Augenfarbe bevorzugst du und warum? 

Bei der Augenfarbe habe ich mich noch nie festgelegt, weil mir die Ausstrahlung viel wichtiger ist. Ich mag Menschen mit lachenden bzw. traurigen Augen, denen du die Emotionen direkt ablesen kannst.

3. Was ist einer deiner größsten Wünsche?

 Schwer zu sagen...im Allgemeinen will ich mir immer treu bleiben und mich nie für jemand anderen komplett verbiegen, um Geld oder Liebe zu erhalten. Vom Materiellen her würde ich gern die Weltbereisen, am besten alles improviesiert mit Trampen, Zelten und reden mit Händen und Füßen.

4. Hälst du dich selber eher für Kindisch oder komplett Erwachsen? 

Wenn es darauf ankommt, kann ich definitiv erwachsen sein. Trotzdem lebe ich gern meine kindische Seite aus, bin einfach mal albern, mache Blödsinn und genieße es mal etwas weniger mit dem Kopf und mehr nach den Gefühlen zu Handeln. Frei nach: "Vernunft ist nichts, Gefühl ist alles."

5. Bist du ein ordentlicher Mensch oder lebst du eher im Chaos? 

Ich bin eine ziemliche Chaotin. Zwar liegt bei mir kein schimmliges Essen oder ähnliches in der Wohnung herum, aber dafür genug anderer Krempel. Besonders wenn ich nur zum Schlafen und Duschen zu Hause bin, lasse ich einfach alles fallen, was ich in den Moment nicht brauche und mache mich wieder auf den Weg. Zum Glück bekomme ich aber mindestens einmal im Monat einen Rappel und bring mal wieder Ordnung in das Ganze.

6. Legst du viel Wert auf deine Klamotten ?

Der wichtigste Aspekt bei meinen Klamotten ist, dass sie mir persönlich gefallen. Ich lass mich da auch gern mal kreativ aus und bedrucke T-shirts selbst und ähnliches. Mein Stil ist sehr abwechslungsreich, da ich mich meist nach meiner Stimmung Kleide. Oftmals viel Schwarz, aber gern auch mal ein roter Farbklecks oder ähnliches dabei.

7. Wofür hast du deinen Blog? 

In erster Linie rein für mich, um meine Gedanken und Gefühle los zu werden, aber auch um Motivation zu bekommen. Ich tausche mich allerdings auch gern mit Anderen aus und bin begeisterte, wenn oft auch stille, Leserin.


Ich habe die Fragen jetzt recht schnell beantwortet, weil ich eigentlich schon schlafen müsste, aber es hat mir in den Fingern gejuckt. Nun meine 7 Fragen:

1. Liest du gern und wenn ja welche Buchgenre?

2. Hast du ein außergewöhliches Hobby, über welches sich andere oft wundern?

3. Bist du selbst künstlerisch aktiv (Zeichnen, Fotografieren, Instrument spielen, Schreiben usw.)?

4. Welcher Beruf wäre für dich der absolute Horror?

5. Hast du jemals einer Jugendsubkultur angehört oder tust du es noch immer? (Punk, Gothic & Co.)

6. Welche Band oder welchen Solomusiker möchtest du in deinem Leben auf jeden Fall noch live sehen?

7. Könntest du dir vorstellen vegan zu leben?

Ich tagge erstmal meine sichtbaren Leserinnen und Mina als Dank für die Contests

Butterflyfairy

Happy

Hira

Invisible Snowwhite

Sü-süßstoff

Jessi.Average

Mina

Feiern, Wut, Küssen, vergessen, Saufen und Fressen

Ist es wirklich so leicht 3 so intensive Monate zu vergessen? Gestern auf einer Geburtstagsfeier, er war auch da (was ich schon vorher wusste). Vorher schon dämliches rumgequatsche mit andern Leuten, wie ich zurecht komme. Dämlich, weil die Leute mich nicht kannten. Nett gemeint und trozdem belastend. Als er dann auch der Wohnung in den Hinterhof kam, redeten mehrere Gäste auf ihn ein, ich weiß nicht wirklich was sie gesagt haben, aber es ging darum, dass er runter gekommen ist, obwohl ich auch da war. Mich störte es nicht. Ich war darauf eingestellt gewesen.
Das einzige, was meine Gefühle doch noch in Wallung gebracht hat, war als ich erfuhr was er zu den anderen gesagt hat: "Ich weiß doch auch nicht was ich machen soll. Es ist vorbei und wir haben ordentlich geredet." Nicht das erstemal, das ich diese Lüge hören musste. Habe schon überlegt ihn deswegen eine Nachricht zu schreiben, aber vielleicht sage ich es ihn das nächste mal auch einfach ins Gesicht...dieser Feigling.

Die Feier am Samstag hingegen war wirklich genial, bis früh um 8 getanzt, gefeiert, getrunken. Nun ja...da war dann auch noch dieses kurze Gespräch. Ich kenne ihn schon einige Jahre und betrachte ihn als einen Freund. Er fragte ob wir kurz reden können und wir verzogen uns auf eine dunkle Treppe. Keine Ahnung ob er so betrunken und bekifft war wie ich. Wir redeten kurz und dann begann er mich zu küssen. Ich fand es schön in diesem Moment. Es kam mir ewig vor. danach gingen wir wieder auf die Tanzfläche. Er wollte schlafen gehen, doch ich sagte ich sei noch viel zu wach. Ich hab nicht mitbekommen, dass er gegangen ist. Vielleicht hab ich es auch einfach nur vergessen. Auf jeden Fall tut mir die Sache ziemlich leid. Ich meine...ich habe ihn geküsst, obwohl ich nichts für ihn empfinde, das über Freundschaft hinaus geht. Und selbst wenn wir uns mal am WE begegnen unterhalten wir uns wenn dann nur oberflächlich. Ich habe etwas Angst davor ihn morgen zu begegnen, aber ich weiß ich darf nicht feige sein. Ich weiß aus eigener Erfahrung, was es anrichtet. Ich werde ihm erklären, dass ich gerade mal seit ein paar Wochen Single bin und an der Sache noch zu knappern habe. Jetzt erst fällt mir auf, dass er mir in letzter Zeit öffter mal eine Nachricht geschickt hat und auch paar mal gesagt hat, ich solle öfter vorbei kommen.

Meine Abnahme vom 4. Tag der Milchdiät kann ich leider nicht dokumentieren, da ich nicht zu Hause war. Dürfte allerdings auch wieder etwas mehr sein, da ich gestern schon wieder richtig essen musste. Ich war den ganzen Tag mit ein paar Freunden unterwegs und die wollten dann irgendwann was essen. Da ich in den Restaurant den Salat sehr mag, sagte ich zu.  Dummerweise entschieden sie sich dann doch noch für den Inder und redeten so lange auf mich ein, bis ich dorthin auch mit kam...Vielleicht lege ich mich erst nach Mittwoch wieder auf eine Diät fest, vorher lohnt es sich nicht wirklich. Werde natürlich trotzdem heute erstmal fasten.