Dienstag, 31. Juli 2012
Nachricht, Entscheidung und immer noch Verzweiflung
Seit ich wach bin nur ein Gedanke: Frag ihn, ob du bei ihm schlafen darfst. Per sms. Wir haben uns gestern gesehen, mir ging es in dem Moment gut. Als er ging wieder ein Kampf mit den Tränen. Ich fahre morgen auf ein Festival und brauche Schlaf, Kraft, Energie...Ich hab aber auch das Gefühl, dass er vermeidet mit mir allein zu sein. Waren die gesagten Worte nur zum Trost oder merkt er einfach nur, dass er sie nicht einhalten kann? Ich weiß es nicht...aber der größte Teil in mir, will ihm diese Nachricht schreiben, ein Teil hat Angst (vor einen NEIN oder davor ihn noch weiter weg zu stoßen) und ein Teil sagt: "Was soll es bringen? Alles nur Selbstbetrug!"...aber ich werde nie wissen, was die richtige Entscheidung ist. Ich kann nicht einfach ins nächste Multiversum fliegen, um es raus zu bekommen. Also warum nicht einfach alles riskieren und ihn schreiben? Was kann ich schon verlieren? Mit einem Nein könnte ich leben, ich erwarte es sogar irgendwie. Ein "Ja" wäre irgendwie unbeschreiblich, weil ich nicht weiß, wie es mir in der Situation gehen würde. Chaos...Ich warte jetzt erstmal noch ab, wann unsere Bandprobe ist, danach schreibe ich ihn oder auch nicht.
Montag, 30. Juli 2012
Verzweifelt
66-67 Stunden ohne Schlaf 5 Stunden unruhig geschlafen und nun wieder weinend aufgewacht. Ich bin einfach nur noch verzweifelt. Habe ihn gerade eine sms geschrieben, wann er Zeit hat, damit ich meinen Schlafsack abholen kann...bitte sag zu!
Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.
Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.Ich will ihn sehen.
Sonntag, 29. Juli 2012
51 Stunden wach
Ich kann einfach nicht schlafen es geht nicht. Ich bin nervlich am Ende. Ich will ihn doch einfach nur sehen und ihn in den Arm nehmen, dass würde mir schon reichen. Einfach in seinen Armen einschlafen, auch wenn ich weiß, dass er nur noch Freundschaft will, aber allein drehe ich gerad einfach durch. Ich schaff´s nicht mal mehr betrunken genug zu werden um einzuschlafen. Hab das Gefühl, ich halte einfach nur noch den Pegel und die Toleranzgrenze ist ziemlich hoch gewandert.
Habe gerade einen Text in der Hand, den ich im Park geschrieben habe, am Tag bevor wir das Gespräch hatten:
Habe gerade einen Text in der Hand, den ich im Park geschrieben habe, am Tag bevor wir das Gespräch hatten:
Es tut so weh, ich habe solche Angst, ich halte es nicht mehr aus. Ich will dich doch einfach nur in meinem Arm halten, so fest, dass ich merke, was wahr ist und was nur Schein.
Die Tränen nehmen immer wieder die Oberhand. mein Magen rebelliert gegen das Fehlen von Inhalt. Mein Kopf hingegen ist voll, voll an Gedanken über dich. Dein Bild in meinem Kopf so klar, dass ich danach greifen möchte.
Ich halte das nicht mehr aus. Was ist passiert? Was hat sich geändert? Ich will dich nicht verlieren, wenn ich gerade das Gefühl habe, dich gefunden zu haben.
Samstag, 28. Juli 2012
Die letzte Überlebende und kein Ende in Sicht
Bin gerade erst von der Feier nach Hause gekommen. Sie war zwar schon um 5 Uhr zu Ende, doch aus dem "von der Kirchenmauer aus den Sonnenaufgang ansehen" wurde eine Selbstzerstörungstour quer durch die Stadt und ich bin die letzte Überlebende. Hab jetzt geduscht, werde noch ein paar Griffe im Haushalt machen und dann in den Stadtpark gehen, lesen und hoffen das ich Gesellschaft finde. Hab mich in der Nacht gezwungen Suppe und ein kleines Stück Kuchen zu essen, hinzu kommen noch in Wodka eingelegte Gurken...hab gerade mal 400g mehr drauf als gestern und da ich nicht geschlafen habe und die ganze Zeit trinke, zieht mich die Zunahme nicht runter. Außerdem war mir vom Essen so schlecht, dass ich zwischendurch auf dem Klo gegen das Erbrechen Kämpfen musste, aber mein Verstand kam kurzzeitig zur Meldung und sagte: "Lass es drin, lang geht das nicht mehr gut..." Heute werde ich sicherlich nichts mehr essen, wobei nach meiner Zeitrechnung ja noch heute ist und noch kein neuer Tag. Sonntag werd ich´s wohl müssen, aber wer weiß...
Er kam relativ spät zur Feier, hatte schon nicht mehr mit ihm gerechnet. Ein Stich ins Herz, ich suchte seine Nähe, saß die ganze Zeit 1 Meter entfernt von ihm. Ich hoffte, dass wir in ein richtiges Gespräch kommen würden, aber es waren nur ein paar Sätze. Nach recht kurzer Zeit war er ziemlich breit und verabschiedete sich. Er umarmte mich leicht und streichelte über meine Schulter. Kaum war er weg ging ich raus, weil nur zwei meiner Freunde am Feuer saßen und begann zu weinen. Die beiden trösteten mich und ich war zum Glück schnell wieder abgelenkt. Wie gern hätte ich nur bei ihm geschlafen, ich vermisse ihn so sehr, dass ich, sobald ich allein bin, denke mir fehlt die Luft zum Atmen, weil ich in der Herzgegend einen unglaublichen Druck verspüre...egal, bin eigentlich durch und schreib nur noch Mist, verzeiht...
Er kam relativ spät zur Feier, hatte schon nicht mehr mit ihm gerechnet. Ein Stich ins Herz, ich suchte seine Nähe, saß die ganze Zeit 1 Meter entfernt von ihm. Ich hoffte, dass wir in ein richtiges Gespräch kommen würden, aber es waren nur ein paar Sätze. Nach recht kurzer Zeit war er ziemlich breit und verabschiedete sich. Er umarmte mich leicht und streichelte über meine Schulter. Kaum war er weg ging ich raus, weil nur zwei meiner Freunde am Feuer saßen und begann zu weinen. Die beiden trösteten mich und ich war zum Glück schnell wieder abgelenkt. Wie gern hätte ich nur bei ihm geschlafen, ich vermisse ihn so sehr, dass ich, sobald ich allein bin, denke mir fehlt die Luft zum Atmen, weil ich in der Herzgegend einen unglaublichen Druck verspüre...egal, bin eigentlich durch und schreib nur noch Mist, verzeiht...
Freitag, 27. Juli 2012
Tägliche Meldung
Heute werde ich mich wohl wirklich zum Essen zwingen müssen. Ich hatte gestern zwischendurch ziemlich schmerzhafte Magenkrämpfe und ich fühle mich momentan auch schwach, was bei diesem Wetter natürlich zum Problem werden kann. Außerdem geht das Gewicht jeden Tag weniger runter, obwohl das nicht der Grund für mein nicht essen ist.
Ich hoffe so sehr, dass er heute kommt. Er muss einfach...ich würde mich wirklich freuen ihn zu sehen. Ich habe ihn gebeten, mir nicht aus dem Weg zu gehen und ich hoffe er hält sich daran. Ich weiß wirklich nicht, wie ich darauf reagieren würde, wenn er nicht kommt.
Hatte übrigens schon zwischendurch das Bedürfnis, mich einfach paarungswillig zu bekleiden und mich von irgdenjemanden mitnehmen zu lassen, eine Nacht, emotionslos den Kopf frei bekommen. Aber im Endeffekt würde ich es im Nachhinein sicher bereuen, da ich dann doch zu anspruchsvoll bin.
Ich hoffe so sehr, dass er heute kommt. Er muss einfach...ich würde mich wirklich freuen ihn zu sehen. Ich habe ihn gebeten, mir nicht aus dem Weg zu gehen und ich hoffe er hält sich daran. Ich weiß wirklich nicht, wie ich darauf reagieren würde, wenn er nicht kommt.
Hatte übrigens schon zwischendurch das Bedürfnis, mich einfach paarungswillig zu bekleiden und mich von irgdenjemanden mitnehmen zu lassen, eine Nacht, emotionslos den Kopf frei bekommen. Aber im Endeffekt würde ich es im Nachhinein sicher bereuen, da ich dann doch zu anspruchsvoll bin.
Donnerstag, 26. Juli 2012
Nächte voll Rausch
Den gestrigen Tag habe ich zum Glück ohne weitere Selbstverletzungen durchgestanden, dafür aber ab abends wieder im Vollrausch. Hatte erst kurz Besuch von einen Kumpel (1/2 Flasche Wein, 1 Joint), dann wurde ich für einen Filmabend abgeholt (3 Bier) wo ich schon einschlief. Als ich nach Hause gefahren wurde hörte ich bekannte Stimmen von Freunden aus meiner Straße durch ihr geöffnetes Fenster. Schnell zu mir, was neues zu trinken geholt und noch eine Weile gepokert (1/2 Flasche Wein, 2 Hüte). Dementsprechend konnte ich wieder ins Bett taumeln und recht schnell einschlafen.
Heute früh wurde ich mit extremen Schwindel bestraft, doch ans essen ist noch immer nicht zu denken. Morgen müsste ich eigentlich, weil ein guter Freund wie gesagt seinen Geburtstag feiert und er für mich extra auch vegane Suppe und Kuchen macht. Zudem habe ich versprochen 2 Schwarzwälder Kirschtorten zu backen. Ein paar Löffel Suppe könnte ich noch mit meinen Gewissen vereinbaren, aber ich hab Angst, dass das Ganze in eine FA ausartet. Was gibt es schlimmeres bei einer Feier? Heute aber erstmal noch viel zu erledigen, die Zutaten für die Torte besorgen und später zur Bandprobe. Ich habe solche Sehnsucht nach ihm...er wird morgen auch auf der Feier sein, ich weiß nicht, ob ich mich traue zu fragen, ob ich bei ihm schlafen darf. Es klingt vielleicht widersprüchlich und gewissermaßen ist es auch masochistisch, aber mir fehlt seine Nähe noch viel schmerzhafter.
Heute früh wurde ich mit extremen Schwindel bestraft, doch ans essen ist noch immer nicht zu denken. Morgen müsste ich eigentlich, weil ein guter Freund wie gesagt seinen Geburtstag feiert und er für mich extra auch vegane Suppe und Kuchen macht. Zudem habe ich versprochen 2 Schwarzwälder Kirschtorten zu backen. Ein paar Löffel Suppe könnte ich noch mit meinen Gewissen vereinbaren, aber ich hab Angst, dass das Ganze in eine FA ausartet. Was gibt es schlimmeres bei einer Feier? Heute aber erstmal noch viel zu erledigen, die Zutaten für die Torte besorgen und später zur Bandprobe. Ich habe solche Sehnsucht nach ihm...er wird morgen auch auf der Feier sein, ich weiß nicht, ob ich mich traue zu fragen, ob ich bei ihm schlafen darf. Es klingt vielleicht widersprüchlich und gewissermaßen ist es auch masochistisch, aber mir fehlt seine Nähe noch viel schmerzhafter.
Mittwoch, 25. Juli 2012
Trigger?
Ich ärgere mich so über mich selbst...Der Geburtstag war eine gute Ablenkung, die richtige Feier ist am Freitag, deswegen waren wir nur zu viert. Am Ende brachte ich meinen Kumpel noch nach Hause, verabschiedete ihn. Ich war kaum um die erste Ecke gebogen, als ich wieder zusammenbrach. Ich setzte mich auf irgendeinen Vorsprung eines alten Hauses, weil ich das Gefühl hatte, dass mir die Kraft zum weiterlaufen fehlt. Und da lag diese scheiß zerbrochene Bierflasche. Ich sah sie einen Moment an, stand auf, nahm eine Scherbe und lief schnell weiter. Was dann im gehen folgte ist vermutlich klar. Ich hatte schon mal so eine Phase, aber das ist schon über ein Jahr her. Ich habe mich zum Glück nie ernsthaft verletzt und aufhören können, bevor es sich weiter gesteigert hat. Wäre ich nicht betrunken gewesen, wär das ganze auch nicht passiert. Ich sehe wirklich schlimm aus. Meine Beine sind auch von blauen Flecken übersäht.
Ich habe jetzt einen rosa Verband angelegt, aber werde wohl trotzdem noch ein Hemd überziehen. Rosa, damit es aussieht wie ein Accessoire. Ich habs zuerst mit einem Tuch versucht, aber irgendwie waren die zu unpassend.
Ich muss nun endlich den Beleg fertig bekommen, hab mich schon extra bis Freitag krankschreiben lassen, um den Abgabetermin herauszuzögern. Aber eigentlich bekomme ich den Kopf dafür gerade nicht frei.
Übrigens habe ich das letzte mal am Montag etwas gegessen...eine Hand voll Pistazien. Mir ist das Essen einfach nur egal, abgesehen davon, das ich es nicht wegschmeißen will und deswegen meiner Mitbewohnerin Zettelchen geschrieben habe, das sie mir gern beim Essen helfen kann, damit nichts schlecht wird. Hoffe sie tut es.
Ich habe jetzt einen rosa Verband angelegt, aber werde wohl trotzdem noch ein Hemd überziehen. Rosa, damit es aussieht wie ein Accessoire. Ich habs zuerst mit einem Tuch versucht, aber irgendwie waren die zu unpassend.
Ich muss nun endlich den Beleg fertig bekommen, hab mich schon extra bis Freitag krankschreiben lassen, um den Abgabetermin herauszuzögern. Aber eigentlich bekomme ich den Kopf dafür gerade nicht frei.
Übrigens habe ich das letzte mal am Montag etwas gegessen...eine Hand voll Pistazien. Mir ist das Essen einfach nur egal, abgesehen davon, das ich es nicht wegschmeißen will und deswegen meiner Mitbewohnerin Zettelchen geschrieben habe, das sie mir gern beim Essen helfen kann, damit nichts schlecht wird. Hoffe sie tut es.
I hear thunder
But there's no rain
This type of thunder
Breaks walls and window pane
I hear thunder
But there's no rain
This type of thunder
Breaks walls and window pane
But there's no rain
This type of thunder
Breaks walls and window pane
I hear thunder
But there's no rain
This type of thunder
Breaks walls and window pane
Dienstag, 24. Juli 2012
Und die Illusion ist endgültig geplatzt...
Mein Gefühl hat mich nicht getäuscht...heute nach dem Aufstehen hat er es mir gesagt. Es ist nicht die Art von Liebe, die es zunächst zu sein schien. Wir haben lange geredet, ich habe viel geweint, ich weine immernoch. Ich hatte einfach schon so lange keinen Menschen mehr kennen gelernt, bei dem ich absolut keine Zweifel hatte. Ich habe mit ihm über Sachen gesprochen, die ich vorher noch nie ausgesprochen habe. Es tat irgendwie gut, aber gleichzeitig auch noch mehr weh, weil ich erst jetzt mit ihm darüber reden konnte, als es schon wieder vorbei war. Ich habe ihn gesagt, er soll mir nicht aus dem Weg gehen und er hat es mir versprochen. Er ist so wundervoll, aber ich muss mich daran gewöhnen, das er nicht Mein ist. Er hat gesagt er ist für mich da und sein Bett steht mir zur Verfügung, weil er genauso gern mit jemanden zusammen einschläft.
Es ist so schwer, ich kann ihn nicht hassen. Er war ehrlich, er kann nichts dafür, aber mein ganzes Glück scheint wieder auf einmal zerbrochen zu sein. Ich wollte mir nicht weh tun, aber ich konnte nicht anders, meine Arme sind geschwollen, weil ich sie sooft gegen die Wand geschlagen habe, bis der kurze Schmerz zu einen bleibenden wurde. Keine Angst...das ist einfach nur abreagieren, ein Ventil das ich nutze ohne mir wirklich zu Schaden. Werde heute noch dem Alkoholgenuss frönen, auch wenn das bei mir leider schon viel zu alltäglich ist. Ein guter Freund hat heute Geburtstag, er holt mich abends ab. Mein Lichtblick für heute.
Ich habe Angst allein die Nacht zu verbringen, ich habe Angst vor mir, vor meinen Gedanken, vor dem sich Schmerzen zufügen und es zu übertreiben.
Es ist so schlimm, die Krankheitsbilder zu kennen, genau zu wissen warum man das alles tut und doch kann man nichts daran ändern. ich werde jetzt erstmal Bier trinken, versuchen etwas für die Hochschule zu erledigen, mir dann Wein oder ähnliches besorgen und irgendwie weiter machen. Am liebsten würde ich ehrlich zu ihm sagen: "Lass mich nicht allein schlafen, ich weiß, es wird nicht gut ausgehen.", aber ich will nicht, dass er sich erpresst fühlt.
Warum...alles...ich muss mich jetzt betäuben, bis ich die Kraft habe alles wirklich zu verarbeiten.
Es ist so schwer, ich kann ihn nicht hassen. Er war ehrlich, er kann nichts dafür, aber mein ganzes Glück scheint wieder auf einmal zerbrochen zu sein. Ich wollte mir nicht weh tun, aber ich konnte nicht anders, meine Arme sind geschwollen, weil ich sie sooft gegen die Wand geschlagen habe, bis der kurze Schmerz zu einen bleibenden wurde. Keine Angst...das ist einfach nur abreagieren, ein Ventil das ich nutze ohne mir wirklich zu Schaden. Werde heute noch dem Alkoholgenuss frönen, auch wenn das bei mir leider schon viel zu alltäglich ist. Ein guter Freund hat heute Geburtstag, er holt mich abends ab. Mein Lichtblick für heute.
Ich habe Angst allein die Nacht zu verbringen, ich habe Angst vor mir, vor meinen Gedanken, vor dem sich Schmerzen zufügen und es zu übertreiben.
Es ist so schlimm, die Krankheitsbilder zu kennen, genau zu wissen warum man das alles tut und doch kann man nichts daran ändern. ich werde jetzt erstmal Bier trinken, versuchen etwas für die Hochschule zu erledigen, mir dann Wein oder ähnliches besorgen und irgendwie weiter machen. Am liebsten würde ich ehrlich zu ihm sagen: "Lass mich nicht allein schlafen, ich weiß, es wird nicht gut ausgehen.", aber ich will nicht, dass er sich erpresst fühlt.
Warum...alles...ich muss mich jetzt betäuben, bis ich die Kraft habe alles wirklich zu verarbeiten.
Freitag, 20. Juli 2012
Weitere Beziehungsängste
Irgendwie lässt mir das Thema keine Ruhe. Ich bin gestern also zu ihn gegangen und es war auch schön. Er hat mit Freunden gemeinsam musiziert und das Zuhören und fallen lassen war genau das Richtige für mich in diesem Moment. Danach haben wir noch bei einer Feier vorbei gesehen. Ich war müde und nicht wirklich in Stimmung, aber wollte ja auch wie gesagt nicht allein sein. Schon nach kurzer Zeit sagte er mir, dass er losmacht. Ich antwortete, dass ich auch gehen will. Wir gingen gemeinsam vor die Tür. Als wir bei der Kreuzung waren, an welcher wir uns für eine unserer Wohnungen entscheiden mussten, sagte er, dass er gern zu sich möchte und fragte ob ich mitkommen will. Verunsichert, weil ich das Gefühl hatte, dass er lieber allein sein will sagte ich nur: "Ich würde mitkommen, wenn du es willst." Nach kurzem hin und her sagte er: "Wenn du mitkommen willst, dann sage es und lass das würde weg." Ich sagte es und wir liefen los.
Die Nacht empfand ich trotzdem als kühler. Kein richtiges Arm in Arm liegen, kein sich in den Schlaf küssen...Es macht mir solche Angst. Auch wenn wir uns nicht lange kennen, habe ich ihn sehr lieb gewonnen. Außerdem weiß ich, dass seine letzte Beziehung auseinander ging, weil sich das Ganze wieder mehr zu einer Freundschaft hin und weg von einer Beziehung entwickelt hat.
Als wir am Morgen noch ein Stück zusammen mit den Fahrrad fuhren und wir über die Pläne fürs Wochenende sprachen (weil er zwischen mehreren Möglichkeiten schwangt), sagte er, dass er am liebsten keinen Menschen sehen will, weil ihm nicht danach ist. Da ich dieses Gefühl nur zu gut kenne, habe ich nicht genauer nachgefragt und mir vorgenommen darauf zu warten, das er sich meldet. Ich hoffe wirklich sehr, dass es die richtige Entscheidung ist.
Die Nacht empfand ich trotzdem als kühler. Kein richtiges Arm in Arm liegen, kein sich in den Schlaf küssen...Es macht mir solche Angst. Auch wenn wir uns nicht lange kennen, habe ich ihn sehr lieb gewonnen. Außerdem weiß ich, dass seine letzte Beziehung auseinander ging, weil sich das Ganze wieder mehr zu einer Freundschaft hin und weg von einer Beziehung entwickelt hat.
Als wir am Morgen noch ein Stück zusammen mit den Fahrrad fuhren und wir über die Pläne fürs Wochenende sprachen (weil er zwischen mehreren Möglichkeiten schwangt), sagte er, dass er am liebsten keinen Menschen sehen will, weil ihm nicht danach ist. Da ich dieses Gefühl nur zu gut kenne, habe ich nicht genauer nachgefragt und mir vorgenommen darauf zu warten, das er sich meldet. Ich hoffe wirklich sehr, dass es die richtige Entscheidung ist.
Wenn ich nur wüsste, was ihn ihm vorgeht.
Wenn ich nur zeigen könnte, was in mir vorgeht.
How long, how long will I slide
Separate my side
I don't
I don't believe it's bad
Slittin' my throat
It's all I ever
I heard your voice through a photograph
I thought it up and brought up the past
Once you know you can never go back
I've got to take it on the otherside
Centuries are what it meant to me
A cemetery where I married the sea
Stranger things could never change my mind
I've got to take it on the otherside
Take it on the otherside
Take it on
Take it on
How long, how long will I slide
Separate my side
I don't
I don't believe it's bad
Slittin' my throat
It's all I ever
Pour my life into a paper cup
The ashtray's full and I'm spillin' my guts
She wants to know am I still a slut
I've got to take it on the otherside
A scarlet starlet and she's in my bed
A candidate for a soul mate bled
Push the trigger and pull the thread
I've got to take it on the otherside
Take it on the otherside
Take it on
Take it on
How long, how long will I slide
Separate my side
I don't
I don't believe it's bad
Slittin' my throat
It's all I ever
Turn me on, take me for a hard ride
Burn me out, leave me on the otherside
I yell and tell it that
It's not my friend
I tear it down I tear it down
And then it's born again
How long, how long will I slide
Separate my side
I don't
I don't believe it's bad
Slittin' my throat
It's all I ever
(How long, how long)
I don't
I don't believe it's bad
Slittin' my throat
It's all I ever
Separate my side
I don't
I don't believe it's bad
Slittin' my throat
It's all I ever
I heard your voice through a photograph
I thought it up and brought up the past
Once you know you can never go back
I've got to take it on the otherside
Centuries are what it meant to me
A cemetery where I married the sea
Stranger things could never change my mind
I've got to take it on the otherside
Take it on the otherside
Take it on
Take it on
How long, how long will I slide
Separate my side
I don't
I don't believe it's bad
Slittin' my throat
It's all I ever
Pour my life into a paper cup
The ashtray's full and I'm spillin' my guts
She wants to know am I still a slut
I've got to take it on the otherside
A scarlet starlet and she's in my bed
A candidate for a soul mate bled
Push the trigger and pull the thread
I've got to take it on the otherside
Take it on the otherside
Take it on
Take it on
How long, how long will I slide
Separate my side
I don't
I don't believe it's bad
Slittin' my throat
It's all I ever
Turn me on, take me for a hard ride
Burn me out, leave me on the otherside
I yell and tell it that
It's not my friend
I tear it down I tear it down
And then it's born again
How long, how long will I slide
Separate my side
I don't
I don't believe it's bad
Slittin' my throat
It's all I ever
(How long, how long)
I don't
I don't believe it's bad
Slittin' my throat
It's all I ever
Donnerstag, 19. Juli 2012
Beerdigung...
Heute war ich auf der Beerdigung eines alten Freundes. Zwar hatten wir in den letzten Jahren nicht mehr so viel miteinanader zu tun, aber wir haben früher einiges erlebt und uns auch immer gefreut, wenn wir den jeweils anderen getroffen haben. Er hat sich erhangen, seine Freundin fand ihm im Schlafzimmer, keiner weiß warum...Auf der Beerdigung waren an die 30 Leute, besonders die Trauer seiner Schwester hat mich mitgerissen. Nun sitze ich hier und mir fällt die Decke auf den Kopf. Eigentlich müsste ich noch einiges für meinen Beleg schreiben, aber mir fehlen die Nerven.
Ich kann gerade nicht allein sein, aber ich habe immernoch Angst ihm zu viel zu werden und habe die ganze Zeit mit mir gehardert, ob ich ihn schreibe. Jetzt sitze ich hier und warte auf Antwort. Ich hatte das Gefühl, dass gestern irgendwas anders war. Einbildung oder nicht, ich hatte keine Gelegenheit ihn darauf anzusprechen, obwohl er bisher immer sehr ehrlich zu mir war.
Die sms kam gerade an, mein Herz klopft, er sagt ich kann gern kommen...Erleichterung.
Ich kann gerade nicht allein sein, aber ich habe immernoch Angst ihm zu viel zu werden und habe die ganze Zeit mit mir gehardert, ob ich ihn schreibe. Jetzt sitze ich hier und warte auf Antwort. Ich hatte das Gefühl, dass gestern irgendwas anders war. Einbildung oder nicht, ich hatte keine Gelegenheit ihn darauf anzusprechen, obwohl er bisher immer sehr ehrlich zu mir war.
Die sms kam gerade an, mein Herz klopft, er sagt ich kann gern kommen...Erleichterung.
Mittwoch, 18. Juli 2012
Reingesteigert?
Ich fühle mich gerade so übersensibel. Das graue Regenwetter ist wie der Spiegel meines Innenlebens.
Mein Problem: Ich bin mir nicht sicher, ob ich mir etwas einrede oder ob ich die Situation richtig einschätze. Es geht um ihn. Wir haben viel Zeit miteinander verbracht, uns noch besser kennen gelernt. Er hat mich dazu gebracht über Dinge zu sprechen, die ich normalerweise einfach ausschweige. Mir fällt es einfach so extrem schwer über meine Gefühle zu reden.
Normalerweise bin ich ein Mensch, der gern allein ist, der auch mal eine Woche bei schlechten Wetter allein zu Hause sitzt, ein Buch nach dem anderen verschlingt und sich nichts schöneres vorstellen kann. Aber in letzter Zeit habe ich immer mehr Probleme damit allein zu sein. Vielleicht liegt es nur einfach an den Prüfungsstress, dass ich momentan so angespannt bin und mein Bedürfnis nach menschlicher Nähe gestiegen ist. Jedenfalls fällt es mir 1000mal leichter mich hinter die Bücher zu klemmen, wenn ich weiß, dass ich ihn am Abend sehen werde. Er hat auch kein Problem zu sagen, dass er einfach mal Lust hat einen Abend allein zu sein und zu lesen. Das finde ich gut, ich will ihm nicht zu viel werden, auch wenn ich gerade eine Phase habe, in der ich ihn manchmal am liebsten jeden Tag um mich hätte.
Gestern hatten wir nach meiner Prüfung einen kurzen Nachrichtenwechsel. Ich liebe seinen Schreibstil und hatte ein Lächeln auf den Lippen. Abends habe ich mit mehreren Freunden bei mir gekocht und ich habe ihn vorher eine kurze Nachricht geschrieben, ob er auch noch kommen will. Hätte er gesagt, dass er nicht kann, hätte ich dies zwar bedauert, aber es wäre nicht schlimm gewesen. Zu meiner Freude schrieb er allerdings, dass er noch etwas zu tun hat und etwas später dazu stößt.
Der Abend war gemütlich und ausgelassen. Tolles Essen & vorallem toller Wein. Doch die Stunden vergingen ohne ein Zeichen von ihm. Ein "ich schaffe es doch nicht" hätte mir nicht den Abend versaut. Irgendwann war mir klar, dass er nicht mehr kommen würde und der Wein floss noch besser. Ich ließ mir nichts anmerken und fiel, nachdem der Letzte gegangen war, betrunken in mein Bett. Und auch heute morgen: keine Nachricht von ihm.
Nun beginnt mein Gedankenkarusel: War es zu schnell? Merkt er das er mich doch nicht will? Er war bei einer anderen, ist dort etwas passiert? Hab ich ihn zu sehr gezeigt, dass etwas mit mir etwas nicht stimmt? Kommt er damit nicht klar? (Er hat unbewusst ein ziemlich schwieriges Thema angesprochen und mir liefen stumme Tränen übers Gesicht. Ich wollte sie verbergen, doch er bemerkte es natürlich, mir fehlte die Kraft ihn zu sagen, warum sie fielen.) Selbstzweifel...du bist nicht schön genug, nicht intelligent genug, nicht...einfach zu wenig oder zu viel, aber nicht richtig...
Viel zu übertriebene Gedanken wegen einer solchen Kleinigkeit und trotzdem mache ich mich deswegen gerade irre. Werde ihn heute Abend auf jeden Fall sehen, da wir zur selben Party gehen. Ich hoffe ich rede mir gerade nur irgendetwas ein.
Mein Problem: Ich bin mir nicht sicher, ob ich mir etwas einrede oder ob ich die Situation richtig einschätze. Es geht um ihn. Wir haben viel Zeit miteinander verbracht, uns noch besser kennen gelernt. Er hat mich dazu gebracht über Dinge zu sprechen, die ich normalerweise einfach ausschweige. Mir fällt es einfach so extrem schwer über meine Gefühle zu reden.
Normalerweise bin ich ein Mensch, der gern allein ist, der auch mal eine Woche bei schlechten Wetter allein zu Hause sitzt, ein Buch nach dem anderen verschlingt und sich nichts schöneres vorstellen kann. Aber in letzter Zeit habe ich immer mehr Probleme damit allein zu sein. Vielleicht liegt es nur einfach an den Prüfungsstress, dass ich momentan so angespannt bin und mein Bedürfnis nach menschlicher Nähe gestiegen ist. Jedenfalls fällt es mir 1000mal leichter mich hinter die Bücher zu klemmen, wenn ich weiß, dass ich ihn am Abend sehen werde. Er hat auch kein Problem zu sagen, dass er einfach mal Lust hat einen Abend allein zu sein und zu lesen. Das finde ich gut, ich will ihm nicht zu viel werden, auch wenn ich gerade eine Phase habe, in der ich ihn manchmal am liebsten jeden Tag um mich hätte.
Gestern hatten wir nach meiner Prüfung einen kurzen Nachrichtenwechsel. Ich liebe seinen Schreibstil und hatte ein Lächeln auf den Lippen. Abends habe ich mit mehreren Freunden bei mir gekocht und ich habe ihn vorher eine kurze Nachricht geschrieben, ob er auch noch kommen will. Hätte er gesagt, dass er nicht kann, hätte ich dies zwar bedauert, aber es wäre nicht schlimm gewesen. Zu meiner Freude schrieb er allerdings, dass er noch etwas zu tun hat und etwas später dazu stößt.
Der Abend war gemütlich und ausgelassen. Tolles Essen & vorallem toller Wein. Doch die Stunden vergingen ohne ein Zeichen von ihm. Ein "ich schaffe es doch nicht" hätte mir nicht den Abend versaut. Irgendwann war mir klar, dass er nicht mehr kommen würde und der Wein floss noch besser. Ich ließ mir nichts anmerken und fiel, nachdem der Letzte gegangen war, betrunken in mein Bett. Und auch heute morgen: keine Nachricht von ihm.
Nun beginnt mein Gedankenkarusel: War es zu schnell? Merkt er das er mich doch nicht will? Er war bei einer anderen, ist dort etwas passiert? Hab ich ihn zu sehr gezeigt, dass etwas mit mir etwas nicht stimmt? Kommt er damit nicht klar? (Er hat unbewusst ein ziemlich schwieriges Thema angesprochen und mir liefen stumme Tränen übers Gesicht. Ich wollte sie verbergen, doch er bemerkte es natürlich, mir fehlte die Kraft ihn zu sagen, warum sie fielen.) Selbstzweifel...du bist nicht schön genug, nicht intelligent genug, nicht...einfach zu wenig oder zu viel, aber nicht richtig...
Viel zu übertriebene Gedanken wegen einer solchen Kleinigkeit und trotzdem mache ich mich deswegen gerade irre. Werde ihn heute Abend auf jeden Fall sehen, da wir zur selben Party gehen. Ich hoffe ich rede mir gerade nur irgendetwas ein.
Dienstag, 17. Juli 2012
Prüfungsstress...
Tut mir leid, dass ich zur Zeit nichts von mir hören lasse, aber ich bin mal wieder in der Prüfungstress und wenn ich dann versuche etwas zu schreiben ist mein Kopf leer. Eure Blocks lese ich meistens vorm einschlafen und dann fehlt mir auch etwas der Elan, noch einen Kommentar zu hinterlassen, mit der angemessen wäre. Auch jetzt fehlen mir die Gedanken für einen gehaltvollen Post, also belasse ich es einfach dabei und erspare euch weiteres belangloses BlaBla...
P.S. Es lohnt sich das folgende Lied anzuhören, auch wenn es von einem Livealbum stammt und Mensch die Ansage abwarten muss.
P.S. Es lohnt sich das folgende Lied anzuhören, auch wenn es von einem Livealbum stammt und Mensch die Ansage abwarten muss.
Mittwoch, 4. Juli 2012
Rasende Zeit & erdrückender Stillstand
Ich weiß nicht was mit mir los ist. Ich sitze hier und muss weinen und es gibt einfach keinen Grund. Ich hab so viel zu tun doch die Zeit rast an mir vorbei und ich bin verloren in den schier unendlichen Gängen meiner Gedankenwelt. Mir fehlt die Kraft mich aufzuraffen, etwas mit mir anzufangen. Ich hasse diese Stunden, diese Tage, jeder Griff, jede kleinste Handlung kostet solche Überwindung. Es soll aufhören, ich will wieder funktionieren. Nichts geschafft, die Zeit rennt weg und ich bleibe sitzen. Ich verliere mich in solchen Momenten selbst, von innen leer gefressen. Nur ein Druck bleibt, der Druck welcher gleichzeitig Blockade & Antrieb ist.
Dienstag, 3. Juli 2012
Schöne Rückkehr
Seit der gestrigen Nacht bin ich nun wieder zu Hause und er hat mich traumhaft empfangen. Nach 6 anstrengenden Tagen auf einem Festival, konnte mir nichts besseres passieren, besonders weil ich sonst immer von meiner Zimmerdecke erschlagen werde, wenn ich das erstemal wieder allein bin und die Ruhe so endlos erscheint und mich mit Leere füllt. Gemeinsam essen, sich viel erzählen, wieder berühren, die Bilder ansehen, totmüde ins Bett fallen und doch nicht schlafen können, weil der Körper des anderen einfach viel zu reizvoll ist...
Nun nutze ich die Gelegenheit, während er arbeiten ist, mich an den riesigen Berg von zu erfüllenden Aufgaben zu wagen und nichts zu essen...Nach diesen Tagen habe ich mich 10 kg schwerer gefühlt. Ein rein vegetarisch-veganes Festival ist zum abnehmen nicht geeignet, trotz der hohen körperlichen Anstrengung. Es kam mir so vor, als hätte ich an einen Tag mehr gegessen, als sonst in einer ganzen Woche. Ich habe richtig Angst bekommen, ob er mir die Fresserei sofort ansehen wird. Die nächsten Tage heißt es also so oft wie möglich das Essen zu vermeiden, um den zusätzlichen Ballast wieder los zu werden. Nach 6 Tagen Völlerei keine leichte Sache, aber warmer Tee, Kaffee, Zigaretten und der Gedanke an ihn sind die Besten Mittel...
Ein wunderbares Lied als Soundtrack für eine junge Liebe...
Nun nutze ich die Gelegenheit, während er arbeiten ist, mich an den riesigen Berg von zu erfüllenden Aufgaben zu wagen und nichts zu essen...Nach diesen Tagen habe ich mich 10 kg schwerer gefühlt. Ein rein vegetarisch-veganes Festival ist zum abnehmen nicht geeignet, trotz der hohen körperlichen Anstrengung. Es kam mir so vor, als hätte ich an einen Tag mehr gegessen, als sonst in einer ganzen Woche. Ich habe richtig Angst bekommen, ob er mir die Fresserei sofort ansehen wird. Die nächsten Tage heißt es also so oft wie möglich das Essen zu vermeiden, um den zusätzlichen Ballast wieder los zu werden. Nach 6 Tagen Völlerei keine leichte Sache, aber warmer Tee, Kaffee, Zigaretten und der Gedanke an ihn sind die Besten Mittel...
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