Contest und Yoga

1. Tag Contest
Essen: 1/2 Banane + 1/2 Tomate (1 P.), 5 Radieschen + 10 Weintrauben (1 P.), 1/4 Gurke
Trinken: 2 Tassen gr. Tee (1 P.), 1 l Tee (1 P.), 500 ml Wasser (0,5 P.)
Sport: 1 1/2 h Laufen (3 P.), 1 1/4 h Yoga (2,5 P.)


Der erste Tag vom Contest ist für mich sehr positiv verlaufen. Der Sport hat mir nichts ausgemacht, aber ich musste mich zum trinken regelrecht zwingen (ich trinke sonst viel zu wenig am Tag, vielleicht 0,5 l). Ich hätte nie gedacht, dass ich fast 1 kg abnehme obwohl ich so viel getrunken habe. Beim Zählen der Punkte für die Gemüse- und Obstportionen war ich mir recht unsicher und hab verschiedene Sorten zusammengefasst um auf die Größe einer Faust zu kommen.
Ansonsten gibt es gerade nicht viel zu schreiben. Ich bin mitten in der Prüfungszeit, am Donnerstag steht die erste an...

Hier habe ich noch einen Tipp für euch: http://www.youtube.com/user/Sukadev108
Wer sich schon immer für Yoga interessiert hat, aber nicht das nötige Kleingeld besaß, kann mit diesen Videos trainieren. Es gibt zum Beispiel einen 10-wöchigen Anfängerkurs mit je 3 Übungen pro Woche.

Viel Spaß beim ausprobieren!

Tägliches Blabla...

Endlich geht es mit meinen Gewicht wieder voran. Die letzten Tage habe ich immer gewechselt zwischen 1 Tag fasten und einer kleinen Mahlzeit pro Tag. Heute hab ich relativ reichlich gefrühstückt: 3 dünne Schnitten (max. 300 kcal) und 200 g Gemüseravioli (164 kcal). Da der Tag aber noch jung ist und ich noch viel zu erledigen hab, dürfte das heute mal OK sein. Leider muss ich mich jetzt auf meine Prüfungen vorbereiten bevor ich raus in die Sonne kann...viel mehr gibt es heute nicht zu schreiben.

Ich freue mich sehr auf den Contestbeginn am Montag und wünsche allen Teilnehmern viel Erfolg:

http://wirwerdenschweben.blogspot.com/2012/01/5-contest-punkte-zahlen.html

Für den Rest des Tages gibt´s mal wieder nur noch Coffee (natürlich schwarz und ohne Zucker) & Cigarrettes !

Das Geräusch der Erlösung

Ich sitze hier und wünsche mir das es klingelt...
Als ich am Freitag nach Hause kam war er weg, zu Freunden gegangen. Ein Zettel für mich zurückgelassen. Samstag machte ich mich auf den Weg in eine andere Stadt, hatte angekündigt, dass dies passieren kann. Ich sah ihn vorher nicht mehr und schrieb in der Nachricht an ihn, dass ich dies bedauere. Ich melde mich wenn ich wieder zu Hause bin.

Mitten in der Nacht oder schon viel mehr in den frühen Morgenstunden kam ich zurück, zu zerstört durch das Erlebte um mich sofort zu melden. Ich brauchte Schlaf. Nach dem Aufstehen lass ich seine Nachricht mit der Frage ob es mir gut geht, ich solle mich melden. Ich antwortete und seit dem warte ich auf den erlösenden Klang, der durch seinen Finger auf dem Klingelknopf verursacht wird.

Ich vermisse ihn. Ich lenke mich ab mit Hausarbeit, doch das hilft nicht. Die Frage die ich mir nun stelle: Vermisse ich ihn oder nur jemanden in meiner Nähe, der mir die Einsamkeit abnimmt? Ich kann es nicht sagen. Vermutlich kann ich es erst wenn er kommt (oder eben nicht), wenn überhaupt...

Das mit dem Fasten hat durch die Fahrt in die andere Stadt nicht geklappt, aber das hole ich jetzt nach. Ich würde sowieso keinen Bissen herunterwürgen können.

Mal wieder versagt...

Heute habe ich total versagt. Ich konnte in der Nacht einfach nicht einschlafen. Also bin ich wieder aufgestanden, habe gelesen, die Küche aufgeräumt und an meinen an meinem Beleg geschrieben. Irgendwann kam ich auf die Idee, auch etwas für den nächsten Tag zu kochen, um mich für das Frühstück ans Bett am Vortag zu bedanken. Aber dann...er hat mal eben 16 Stunden am Stück geschlafen und der ganze Tag war mal wieder gelaufen. Aus Frust habe ich viel mehr gegessen, als ich eigentlich wollte. Als er gerade gegangen ist (zu einen Kumpel, obwohl wir gerade auf seinen Wunsch hin einen Film angesehen haben) habe ich sogar nochmal zugeschlagen...

Jetzt ist mir mal wieder schlecht. Morgen werde ich auf jeden Fall fasten. Komme was wolle. Ich behaupte einfach ich habe Magenschmerzen oder ähnliches. Oder noch besser, ich erzähle ich hätte in der Mensa gegessen und hebe mir die andere Ausrede für´s Wochenende auf. Am Samstag wollte ich eigentlich mal wieder meine M. besuchen. Da dies allerdings auch immer fest mit Essen in Massen verbunden ist, kann ich das wohl auch vergessen.

Mein Plan um wieder voran zu kommen:  Freitag, Samstag und Sonntag fasten und bei Zuckerbedarf im Notfall auf Fruchtsäfte oder ähnliches zurückgreifen.

Ich hoffe bei euch läuft es gerade besser. Ich bemühe mich so schnell wie möglich mal wieder einen motivierenden Post zu schreiben.

Essen - die Sucht, bei welcher der dauerhafte Entzug den Tod bedeutet.

Alltagstrott = Alltagsschrott?

Bei meinen Gewicht tut sich zur Zeit nicht viel. Ich wollte heute eigentlich fasten, aber mir wurde Frühstück ans Bett gebracht...Ich hoffe, dass mir der nächste Contest wieder neu Motivation gibt. Dummerweise hab ich auch weniger Zeit Sport zu treiben, weil ich viel für die HS erledigen muss. Die Prüfungen rücken immer näher.

Wie sieht der Rest meines Lebens aus? Schwer zu sagen. Ich habe mich sehr an ihn gewöhnt und bin die meiste Zeit auch gern mit ihm zusammen. Aber da ist zur Zeit auch nicht viel mehr. Ich weiß nicht wie es weiter gehen wird, muss abwarten wie sich alles entwickelt. Doch ich habe Angst davor, dass er sich wirklich in mich verliebt. Ich will ihn nicht verletzen. Wir verbringen fast jeden Tag zusammen, er schläft fast immer bei mir. Doch irgendetwas fehlt. Das wahre Gefühl? Ich will nicht das mich der Alltagsschrott auffrisst und die ganzen Rituale ihn dabei helfen.

Wütent auf mich selbst

Ich bin die ganze Nacht gelaufen. Ich bin zu einen nah gelegenen See gegangen und habe ihn einmal umrundet (der Uferweg ist ca. 18 km lang). Schätzungsweise bin ich 26 km gelaufen ohne einer wirklichen Pause. Als ich gegen 9 zu Hause war konnte ich recht schnell einschlafen.

Er war zwischendurch da. Ich weiß nicht wie er reingekommen ist. Diesmal hat er nicht mal einen Zettel hinterlassen. Was bin ich für ihn? Ein Hotel? Oder noch besser, ein Stundenhotel? Ein Geldautomat? Ein kostenloser Internetzugang? Er kommt her, macht sich Kaffee, badet, surft im Netz und geht wieder...Warum bin ich nur so naiv...

Alles nur Schein

Ich hatte gerade den ersten FA seit über einen Monat. Mir ist verdammt schlecht, aber das habe ich auch verdient.

Als ich nach Hause kam fand ich statt den von mir erwarteten Menschen nur einen Zettel. Eine Mischung aus Enttäuschung und Wut braute sich in mir zu Gefühlskotze zusammen. Ich fühlte mich belogen. Die vermeintlichen Glücksgefühle sind vergessen. Eine kurze Phase der Manie. Bin ich so dumm und lasse mich ausnutzen? Ich halte ihn aus und bin mir bei der ganzen Sache nicht mal sicher wer von uns die Hure ist.

Und dann falle ich auch noch in meine alte Masche, mich vollzustopfen um meine Gefühle zu kanalisieren. Am liebsten würde ich mir weh tun, mich verletzen, aber er würde es sehen. Für Narben kann ich noch leicht eine Ausrede finden, aber für frische Wunden...

Ich werde mich wieder anziehen, rausgehen mit Musik auf den Ohren und laufen. Einfach so lange laufen bis ich vor Erschöpfung nicht mehr kann. Ich habe morgen viel vor und schlafen kann ich jetzt so wie so nicht mehr. Dann lieber gleich die Nacht durchmachen und den Sonnenaufgang allein in der Natur genießen...

Ungewohnt doch schön...

Ich bin glücklich. Fange ich an mich zu verlieben? Zuerst habe ich nur die Nähe genossen, die Zärtlichkeiten und seine Gesellschaft. Doch inzwischen...
Am Donnerstag bin ich zu Hause geblieben, weil ich früh raus musste und noch einiges zu erledigen hatte. Er hat eine Freundin besucht. Um 2 legte ich mich ins Bett. Ich war erstaunt wie schnell ich mich an seinen Körper beim einschlafen gewöhnt hatte. Ich lag wach, es verging Stunde um Stunde. Als er halb 6 zu Hause war, sich zu mir legte und mich in den Arm nahm schlief ich sofort ein.
Nun sitze ich hier allein. Wir verbringen den Abend getrennt. Ein ungewohntes Gefühl macht sich in meiner Brust breit. Ich bin glücklich.

Ich hab heute zwar etwas mehr Essen zu mich genommen (200 g Esskastanien), aber ich geh dann auch noch mit einer Freundin die Nacht durchtanzen. Also noch schnell eine Kanne Kaffee aufgesetzt, Klamotten raussuchen die mit dem Selbstbewusstsein vereinbar sind und dann geht´s auf in die Nacht!

Ein überflüßiger Post...

In den letzten Wochen streichen die Tage nur noch an mir vorbei. Die Zeit vergeht schnell. Ich lebe in den Tag hinein und bin froh wenn ich es ausnahmsweise schaffe vor Anbruch der Dunkelheit das Haus zu verlassen. Am Anfang tat mir das gut. Ich brauchte einfach meine Ruhe, etwas Erholung. Doch inzwischen fällt es mir jeden Tag schwerer.
Ich freue mich über den zweiten Platz beim Contest und hoffe das es so gut weiter läuft. Bald kommt der halbjährige Prüfungsstress auf mich zu, also sollte ich langsam aus meinem Trott herauskommen. Ich habe gerade leider eine kleine Schreibblockade. Das liegt wahrscheinlich daran, dass ich nur schreiben kann, wenn ich allein bin und somit den Zeitpunkt nicht mehr selbst bestimmen kann.
Meine letzte Mahlzeit habe ich gestern beim Frühstück zu mir genommen. Es fällt mir nicht schwer nichts zu essen. Wir verbringen unsere Zeit fast nur noch zusammen und er vertritt die gleiche Einstellung zum Essen wie ich...

Der Post ist viel zu durcheinander, aber ich wollte die Gelegenheit nutzen mich mal wieder zu melden. Tut mir leid. Ich poste erst wieder wenn etwas sinnvolles dabei heraus kommt.