4. Milchtag & Angst vor den nächten Tagen

Ich bin mir nicht sicher, ob ich heute nicht doch einen Spinattag einlegen sollte, weil ich die ganze Nacht Tanzen gehe und keine Lust hab umzukippen. Ich war gestern Abend schon am überlegen, ob ich den 3. Milchtag abbreche, aber das lag wahrscheinlich daran, dass mir die Decke auf den Kopf gefallen ist. Außerdem hatte ich da schon zu viele kcal über die Sojamilch aufgenommen.

Meine Vernunft sagt mir, dass ich wieder etwas essen sollte, aber mein Körper sagt, er hätte keinen Hunger. Hab gerade einen Becher "Eiskaffee" getrunken ( 250 ml = 75 kcal, einfach jeweils eine Hälfte kalter Kaffee und Sojavanillemilch aus dem Kühlschrank) und bin richtig satt. Außerdem weiß ich, wie viel ich abnehme, wenn ich Tanzen gehe (siehe Mittwoch). Ich werde einfach viel trinken. Wasser und Club Mate. Mate hat zwar auf 100 ml/20 kcal, aber ich habe in letzter Zeit ziemlich mit Unterzuckerrung zu Kämpfen und fange richtig stark an zu zittern. Sobald ich dann etwas mit Zucker zu mir nehme, hört das Zittern nach kurzer Zeit wieder auf. 

Ich habe übrigens jetzt schon ziemliche Angst vor nächster Woche. Am Dienstag Abend wollte ich ja wieder wie angekündigt kochen und essen (als mein Refeedday). Am Mittwoch hat allerdings meine M. Geburtstag und ich hab ihr versprochen einen Kuchen zu backen. Und Abends werden wir essen gehen (zum Glück bin ich Veganerin). Und Sonntag oder Montag gehen wir auch nocheinmal essen, wegen Ostern. 
Dienstag werde ich wegen den Kochen absagen (weil ich ja den Kuchen backen muss), werde aber anbieten, dass ich den Nachtisch mitbringe, wenn ich einmal backe...Dann kann ich auch die Ausrede bringen: "Ich will nichts essen, ich habe schon zu viel genascht und bin satt." 
Mittwoch werde ich versuchen Zahnweh vorzutäuschen. Mir ist ein Stück vom Backenzahn weggebrochen. Ich könnte also behaupten das ich zur Zeit auf Zucker/Kälte sehr schmerzempfindlich reagiere. So will ich vermeiden Eis und Kuchen essen zu müssen. Abends wird´s denk ich mal kein Problem geben, da ich in dem Restaurant, in welches wir gehen werden, nur Salat und Pommes bekomme (wobei ich die Pommes natürlich auch weglassen werde). Tja...und bei dem Osteressen muss ich wohl oder übel durch. Wobei ich mir ja auch die Hälfte einpacken lassen kann.  
Ich hoffe ich habe euch nicht gelangweilt, aber vielleicht waren ja auch für euch Tipps dabei, wie man wenigstens ein paar Mahlzeiten an den Feiertagen überspringen kann. Wer noch bei seinen Eltern wohnt, hat damit natürlich größere Probleme...Wünsch euch einen schönen Samstag und denke mal, dass ich mich morgen wieder mit dem Ergebnis melde. Warum kann es noch nicht Nacht sein...

EDIT: Musste leider doch Spinat essen, mein Körper hat nicht mehr mitgespielt. Ich komme mir vor als würde ich platzen und dabei waren das "nur" ca. 110 kcal. ich stell mich gleich mal auf die Waage. Wenn die Zahl zu hoch ist, gehe ich später noch schwimmen zum Ausgleich...

Verwirrende Gedanken beim explodieren beobachten

Ich gehe gerade zu Hause wirklich kaputt. Alle Energie und Motivation die ich am Anfang des Tages noch aufbringen konnte sind verflogen. Ich muss raus, muss mich bewegen. Der Drang ist kaum auszuhalten. Ich bin müde, wenn ich aufstehe wird mir schwindlig, ich habe einen Berg an Arbeit vor mir und das Gefühl ich werde krank. Aber das spielt keine Rolle. Alles in mir schreit danach die Wohnung zu verlassen, auf den Regen zu scheißen und irgendetwas zu unternehmen. Nicht wegen den Spaß, nein...ich habe das Gefühl innerlich zu explodieren und es sind nicht nur Gedanken an ihn, bei weitem nicht. Es ist...ich weiß es nicht. Mir fehlen die Worte. Das Gefühl etwas zu verpassen, ein Erlebnis, ein Kennenlernen, ein sich verlieben...die Rettung...nicht wieder in das Loch zurück fallen...neuer Halt. SEHNSUCHT, Ruhelosigkeit, AnTRIEB, Bedürfnis nach Aktivität, Angst vor Stillstand, Angst vor dem zu Ruhe kommen und über sich nachdenken zu müssen.

Ich kann gerade einfach nicht mit mir allein sein. Ablenkung lenkt mich durch den Alltag und ohne festes Ziel für den heutigen Abend, fallen meine Pläne zusammen wie ein Kartenhaus. Sonst wollte ich am liebsten in solchen Momenten immer nur für mich sein, das Ganze irgendwie rauslassen. Aber ich habe die Kraft nicht mehr mich intensiv mit mir zu beschäftigen. Deswegen der Halt durch das Hungern, die komplette körperliche und nervliche Verausgabung, das ständige betäuben mit Rauschmitteln...ich kann mir das Alles erklären, könnte noch viel mehr ins Detail gehen, doch...da ist diese Blockade in mir. Das Gefühl, dass ich einen Teil von mir verliere, wenn ich die Depression aus mir verdränge, mir klar mache das mein wirkliches Ich nichts mit diesem ganzen Scheiß zu tun hat. Nichts mit ihm, meinem Körper, meinen Rollen, meinen aufgezwungenen Gedanken. Aber ich habe Angst zu fallen und verweigere mich dieser Erkenntins, die tief in mir schlummert. Die Uhr schlägt 10, noch ist es nicht zu spät. Was ich suche und brauche werde ich so nicht finden, dass weiß ich schon jetzt.

2. Milchtag & die Begegnung mit ihm...

Bin gerade ziemlich kaputt zu Hause angekommen. hab die letzten Nächte immer nur 2-3 Stunden geschlafen und war den ganzen Tag unterwegs. Den Milchtag habe ich heute wieder ziemlich gut überstanden, wobei ich mich gegen Abend sehr schwach gefühlt habe und mir zwischendurch schlecht war. Hoffe aber, dass es an der Übermüdung liegt und ich morgen wieder durchhalte. Falls ich zu schwach bin werde ich etwas Spinat essen (gedünstet).

Ansonsten gibt es nicht viel zu erzählen. Ich komme langsam klar damit, dass er kein Teil meines Lebens mehr ist. Wir haben uns nicht ausgesprochen. Ich wollte nicht das alles wieder hoch kommt. Wir sind uns am Mittwoch auf einer Party begegnet. Wir haben zur Begrüßung nur die Hände kurz gehoben. Ich konnte ihn nicht in die Augen sehen. Zum Glück war die Party groß genug und ich konnte ihn größtenteils aus den Weg gehen. Wobei ich selbst gemerkt habe, wie mein Gesicht eingefrohren ist, sobald er in meine Nähe kam. Ich bin immernoch jeden Tag bis zur vollkommenen Erschöpfung unterwegs. Das lengt ab. Werde morgen allerdings vielleicht mal zu Hause bleiben und anfangen den Stapel an Hochschul- und Hausarbeit zu machen. Macht´s gut und bleibt stark!

Kurz die Neuigkeiten:

Bin gerade nur auf dem Sprung, wollte mich aber trotzdem mal wieder melden. Am Sonntag konnte ich das erstemal wieder etwas essen und habe das auch, um ehrlich zu sein, genossen. Da ich Montag und Dienstag auch jeweils eine normale Mahlzeit hatte, hab ich natürlich ordentlich zugelegt nach dem Fasten. Dazu kommen noch die Wassereinlagerungen, weil ich einfach zu wenig trinke.
Da ich nun als Singel wieder mehr Kontrolle über meine Ernährung habe, werde ich versuchen regelmäßige Themenwochen einzuführen. Der aktuelle Stand steht immer unter der Seite "Der rote Faden". Ab heut beginnen die Milchtage, da ich so hoffentlich auch meinen Wasserhaushalt ausgleichen kann. Muss jetzt leider los und entschuldige mich für die Flüchtigkeitsfehler. Hoffe, dass ich bald wieder dazu komme mehr zu schreiben. Bis die Tage.

Wenn der Körper die Nahrung verweigert....

Mir geht es den Umständen entsprechend scheiße...Er ist weg. Nicht mehr da. Ein Teil meines Lebens ist einfach verschwunden. Und ich verstehe es nicht. So als wäre er gestorben, als wäre er nur eine Halluzination gewesen. Bei dem klärenden Gespräch bin ich zusammengebrochen. Konnte zuerst kaum reden. Was ich ihn dann sagte, darf ihn hart. Er hätte das nicht wissen können. Alles zu spät gesagt.
Ich hab das letzte mal am Dienstag etwas gegessen und drin behalten. Mittwoch konnte ich nichts essen, ich trank nur Alkohol. Durch den Wasserentzug hab ich an einen Tag 2,7 kg verloren. Am Donnerstag habe ich wieder nichts zu mir nehmen können, nahm aber trotzdem über 1 kg zu, weil mein Körper so viel Wasser eingelagert hat. Als ich heute früh gegen 1 Uhr nach Hause kam, brauchte ich mindestens 10 Minuten, um die Treppe hoch zu kommen, keine Kraft mehr. Ich ging zitternd in die Küche und as 3 Veggi-Bratwürste mit Sauerkraut. Vielleicht eine Minute nachdem ich fertig war, kam der ganze Scheiß von allein wieder raus. ich hab´s nicht mal bis zum Klo geschafft und musste in den Mülleimer kotzen. Heute bis jetzt noch nichts gegessen (habe ich auch nicht mehr vor).

 
Bei mir schlägt die Psyche immer extrem auf meinen Körper. Fingernägel abgeknappert, Magenprobleme, kreisrunder Haarausfall (liegt bei mir leider in der Familie bei Stress, kann auch sein das an der Stelle nie wieder Haare wachsen), Schlaflosigkeit...eben das ganze Programm. Ich versuche mich die ganze Zeit nur abzulenken. Bin nur auf Achse, gehe jeden Tag mit Freunden weg und vermeide meine Wohnung. Trotzdem erinnert mich alles an ihn. Die Wege die wir gemeinsam gegangen sind. Die Lieder die er mag. Sachen, die ich ihn unbedingt erzählen will, bis mir einfällt, dass er nicht mehr da ist. Dinge die ich mit ihm erleben wollte. Dinge die ich mit ihm erlebt habe. Bestimmte Wörter. Seine kaputten Schuhe, die noch in meinem Flur stehen. Selbst Lebensmittel lassen mich an ihn denken, Gerichte die ich noch für ihn kochen wollte...ich könnte den ganzen Tag so weiter machen. Wenn ich die Kraft dafür habe, werde ich ihn um ein erneutes Treffen bitten, diesmal will ich Antworten.

Der Albtraum wird wahr

Es ist vorbei und ich bin am Ende. Komme nach Hause. Seine Sachen sind weg. Der Schlüssel liegt da, Zusammen mit einen leeren Becher und einen kleinen Zettel. Ich breche zusammen. Weinkrämpfe, Zittern, Übelkeit. Verzweifelte Nachrichten geschrieben, die längst wieder bereut werden. Angst vor allem, der Wunsch nach Schmerzen, nach Strafe. Du bist  furchtbar, wer hält es mit dir hässlichen Kuh schon aus.
Irgendwann mache ich wie ein Roboter weiter, fange an wieder zu funktionieren. Will nicht das jemand merkt, wie es mir geht, will nicht darüber sprechen, blocke ab. Kaum allein bricht alles wieder aus. Nur mit weniger Tränen und mehr Gewalt gegen sich selbst. Halte ich es überhaupt aus ihn morgen zu sehen? Ich hoffe nicht...

Zu viel gefressen um zu schlafen...

Mir ist gerade immernoch zum kotzen übel. Gestern war alles super gelaufen, aber ich bekam noch einen Anruf, ob ich nicht mit zu einem Lagerfeuer kommen möchte. An meinen Vorsatz nichts zu trinken hielt ich mich (bis auf ein Schlückchen Wein). Aber ganz ohne gings in einer fröhlichen Runde doch nicht. Also kiffte ich mit um den Schein zu wahren, hat ja wenigstens keine Kallorien...Als ich zu Hause ankam hatte ich das erstemal seit Ewigkeiten wieder einen Fressflash. Und da war ja noch das ganze Zeug von meiner M. im Kühlschrank. Normalerweise habe ich das immer unter Kontrolle und dann auch noch ausgerechnet gestern, wenn ich heute kochen muss. Mit dem Vollgefressenen Bauch konnte ich natürlich auch nicht schlafen, bin also ziemlich durch. Ich hab mich die ganze Nacht nur von einer auf die andere Seite gewälzt und hatte solchen Durst, dass ich fast eine ganze Flasche kcal-freie Cola getrunken habe (und dass obwohl ioch das Zeug eigentlich nicht mag). Aber ich weiß, dass ich weiter machen muss. Da ich letzte Woche schon am fasten gescheitert bin werde ich einfach aus den restlichen Gemüse nocheinmal Salat machen und für den Notfall bereit halten...warum hab ich da gestern nicht dran gedacht?

Das Warten auf ihn...

Der Tag vergeht ohne Alkohol schneller als erwartet. Ich musste einfach aussetzen, war die letzten Tage nur betrunken und bin dadurch schon ganz ausgetrocknet. Es geht auch so, mit Beschäftigung und Ablenkung.

Bin heute wieder eine Runde gelaufen. Leider hatte ich mir etwas zu wenig angezogen um den Wind allzulange aushalten zu können, aber ich war schätzungsweise trotzdem über zwei Stunden unterwegs. Gegessen habe ich wie an den Tagen zuvor: eine kleine Schüssel Salat. Mein Kühlschrank ist der reinste Essensporno. Als ich meine M. und meine O. besucht habe wurde mir wieder ziemlich viel Veggi-Krams mitgegeben. Der stapelt sich jetzt in meinen Kühlschrank, zusammen mit den übrigen Salatzutaten.
Ich habe etwas Angst vor Morgen. Ich werde zusammen mit einigen Freunden für sehr viele Leute kochen. Wir treffen uns schon am frühen Nachmittag und ich muss dann natürlich auch abends mitessen (die Ausrede: "Ich hab schon gegessen, weil...) zieht also diesmal nicht. Werde vorher auf jeden Fall fasten und auch viel laufen, aber ich habe trotzdem Angst, dass ich zunehme, weil mein Stoffwechsel durch die letzten Tage vermutlich ziemlich im Keller ist. Ich könnte natürlich sagen, ich hätte beim kochen den Appetit verloren oder ähnliches, aber mit einem fetten Magenknurren ist das Ganze einfach zu leicht zu durchschauen.

Ich will einfach, dass er sieht, dass ich abgenommen habe. Ich will das er mich darauf anspricht. Ich will, dass er meinen Körper ansehen kann, wie sehr ich gerade leide...wenn ich nur wüsste was los ist. Ich will mich nicht mehr melden. Ich hab ihm im Suff in der Nacht von Freitag auf Samstag (ca. 5:45 Uhr) eine sms geschrieben, von wegen dass ich hoffe, das er die Party nicht wegen mir gemieden hat.
Ständig klingelt mein Handy, ich bekomme Nachrichten, gerade wieder eine Werbe-sms, aber er ist es nie. Trotzdem hab ich jedesmal das Gefühl, dass mein Herz gleich explodiert. Was ist nur los? Ich kann nichtmal wirklich wütend auf ihn sein, weil ich mir viel zu große Sorgen um ihn mache. Also bin ich lieber, wie fast immer, wütend auf mich selbst. Der Kampf gegen mich geht in die nächste Runde.

Auf in den Regen...

Aber nichts mehr von ihm gehört, seit dem Telefonat. Ich halte es zu Hause kaum aus...nach dem aufstehen trinke ich Kaffee, esse eine kleiner Schussel scharfen Salat (statt Öl ein Schuss Sojamilch und viel Chilli und Curry). Dann ziehe ich mich an, Kopfhörer in die Ohren und laufe draußen so lang bis die Sonne untergeht. Ich komme nach Hause, dusche und mache mich wieder auf zur nächsten Party. Mein ständiger Begleiter ist dabei eine Flasche Cola-Rum und ein gut gefüllter Tabakbeutel. Es fängt gerade an zu regnen, ich will unbedingt raus. Nass werden frieren...bis demnächst.

Rum-Cola zur Betäubung

Als ich gestern Abend nochmal weg gegangen bin, war ich fest davon überzeugt ihn  zu sehen. Ich überlegte den ganzen Weg entlang, wie ich auf ihn reagieren soll. Ich kam in den dunklen Raum, der Film hatte schon angefangen.  Es waren nur wenige Leute da, ich kannte so gut wie alle. Er war nicht dabei. Da das Ganze nicht wieder in einer durchzechten Frust-Suff-Nacht enden sollte, ging ich kurz nach dem Film, bevor mich jemand von meinen Freunden noch woanders hin schleifen konnte. Irgendwie hatte ich auch noch die Hoffnung, er würde noch bei mir auftauchen oder das er sogar bei mir sitzt und auf mich wartet...das war natürlich nicht der Fall.
Heute musste ich nicht so lang in die HS. Wundervolles Wetter, doch ich konnte an nichts anderes denken. Als ich zu Hause war überlegte ich hin und her. Letztendlich rief ich ihn doch an, wobei ich davon aus ging, dass sein Handy ohne Ladekabel schon längst den Geist aufgegeben hat. Als das Freizeichen erklang war ich sogar etwas schockiert. Nach 4 oder 5 mal klingeln lassen ging er endlich ran. Er begrüßte mich als ob nichts gewesen wäre. Ich sagte einfach nur, ob bei ihm alles in Ordnung ist und das ich garnicht weiß was los sei. Er sagte nur er brauchte Zeit für sich (was ich nicht schlimm finde) und er wollte heute bei mir vorbei kommen (was ich nicht galube), um mir alles zu erklären. Ich war einfach nur wütend, weil er mir nicht bescheid gegeben hatte. Keine Ahnung ob er das versteht.

Eine sms und die letzten Tage hätte ich nicht solche Filme schieben müssen: Ist ihm etwas passiert? Hat er sich was angetan?..und so weiter. Ich lag die ganze letzte Nacht wach und mir gingen nur solche Dinge durch den Kopf. Ich gehöre wirklich nicht zu diesen extrem klammernden Menschen, da ich selbst viel Zeit für mich brauche, aber diese Ungewissheit war einfach tötlich. Ich brachte kaum ein Wort raus und versuchte meine Wut- und Enttäuschungstränen zurück zu halten. Als dann der Satz fiel: "Vielleicht sehen wir uns mal am Wochende.", legte ich auf und schmiss mein Handy weg.
Nachdem ich mich einen kurzen Momentlang beruhigt hatte, schnappte ich mir meine Sachen, aus Angst er würde wegen dem Telefonat zu mir kommen. Ich wollte ihn nicht sehen. Ich lief zunächst einfach drauf los, bis ich mich dazu entschloß in den nächsten Supermarkt zu gehen, mir dort billig Rum und kallorienfreie Cola zu holen und mich mit einen Buch in die Sonne zu setzten und mich langsam volllaufen zu lassen. Auf den ersten Platz traf ich sofort ein paar Freunde. Ich ließ die Flaschen und meine Gefühle stecken, abgesehen davon, dass ich ruhiger war als sonst. Das Zuhören lengte mich ab und ich wurde für abends auch noch eingeladen.

Als sie weiter zogen machte ich mich auch wieder auf den Weg, diesmal wirklich ohne Ziel. Da ich irgendwie unbewusst in Richtung Stadtpark gelaufen war und die Sonne noch schien, suchte ich mir einen schönen Platz auf der Wiese, lehnte mich an einen Baum und mischte mir endlich den ersten Becher. Ich hatte noch keinen Schluck genommen, als der nächste Bekannte auftauchte. Er setzte sich zu mir und wir redeten sehr lang, dafür dass wir uns nur wenig kennen. Auch er lud mich noch abends ein. Als die Sonne schon fast weg war, machten wir uns auf den Weg nach Hause.
Das ganze hat mir irgendwie gut getan, zwar wollte ich allein sein, aber...es tut in solchen Momenten gut, wenn du Leute triffst, die dir sagen, dass sie dich Heute noch gern in ihrer Nähe haben wollen. Auf den letzten Stück Heimweg kam mir sogar noch ein Kumpel entgegen, der mich ebenfalls einlud (gleicher Abend wie bei der ersten Einladung).

Ich werde es mir jetzt trotzdem erstmal gemütlich machen, meinen Rum mixen und ein paar Eiswürfel reinhauen. Ich hab heute zwar schon 450 kcal zu mir genommen, aber auf den Alk kann ich heute nicht verzichten. Außerdem nehme ich wenn ich trinke immer mehr ab. Natürlich weiß ich, dass es sich dabei nur um Wasserverlust handelt, aber wie ihr wisst zählt die Zahl am nächsten Tag oft mehr als die Vernunft...

348 kcal...zu viel?

Eigentlich wollte ich Heute auch fasten, was ich bis vor ein paar Minuten auch getan habe. mein Körper hat einfach nicht mitgespielt. Ich habe gezittert, wäre auf der Treppe fast umgekippt...es ging einfach nichts mehr. Ich hab erst versucht das Ganze durchs Trinken auszugleichen, aber es hat nichts gebracht. da ich heute bereits wieder 6,4 km gelaufen bin und noch einiges vor habe, habe ich gerade eine Dose Gemüseravioli gegessen. Ich laufe heute noch mindestens 6 km, dass hätte ich sonst nicht mehr geschafft.

Was ich nach meinen gestrigen FA vergessen habe zu schreiben...Auf den letzten paar Hundert Metern ging es mir so schlecht, dass ich alle paar Schritte eine Pause einlegen musste. Ich war sogar schon kurz davor ihn anzurufen, ob er mir entgegen kommt und mich nach Hause bringt, aber da waren auch wieder Zweifel. Er ist bis jetzt immer noch nicht bei mir aufgetaucht, was das Ganze auch irgendwie unterstützt. Ich wollte nicht, dass er denkt ich würde alles nur Vorspielen, damit er aus Mitleid zu mir kommt. Vielleicht braucht er auch etwas Zeit für sich, aber dagegen spricht, dass er momentan keine eigene Wohnung hat, sondern bei einen Bekannten untergekommen ist. Warum meldet er sich nicht? Langsam werde ich richtig paranoid...

Alles verkackt...

Scheiße...bin gerade nach Hause gekommen und bin fest davon ausgegangen ihn hier zu sehen...ich hab mich bei ihm gemeldet, bin einfach schwach geworden. Und dann ist er nicht da. Die Folge war Frust, also ab in die Küche und zwei Dosensuppen in mich reingeschaufelt. Das waren 576 kcal. Hab versucht zu kotzen, weil ich mich deswegen so scheiße gefühlt habe. Durch das Laufen habe ich zwar 600-800 kcal verbrannt, aber verdammt...ich wollte fasten. In 5 1/2 Stunden muss ich wieder aufstehen, ich hoffe ich kann trotz des schlechten Gewissens schlafen. ICH HASSE MICH!!!

1. Tag Fasten

Bis jetzt ist alles bestens gelaufen.Ich war den ganzen Tag unterwegs und hatte somit auch keine Zeit ans Essen zu denken. Zusätzlich bin ich jetzt schon mindestens 6,4 km gelaufen und heute Abend kommen nochmal mindestens 4 km dazu. Ich mach gerade ´ne kleine Pause bevor es mit der Hausarbeit weiter geht.
Momentan bin ich allein. Er hat die letzte Nacht bei jemand anderen geschlafen und irgendwie will ich mich nicht melden. Er hat meinen Schlüssel und kann jederzeit in meine Wohnung. Ob ich ihm eine sms schreibe bevor ich heute weggehe entscheide ich dann spontan.

Mein Magen knurrt gerade ziemlich, also werde ich mir erstmal eine große Tasse grünen Tee genehmigen. Wenn ich es schaffe, schreibe ich Morgen wieder.

Fasten gegen Sünden

Da lief der Contest so gut und ich versau wieder alles. Zumindest glaube ich das, ich traue mich nicht auf die Waage. Irgendwie haben wir und angewöhnt jeden Tag eine richtige Mahlzeit zu essen. Er mit seinem BMI von 18,X nimmt unfairer Weise nicht zu...
Jetzt hatte ich gestern auch noch einen Frust FA, wollte heute fasten und dann kochen wir doch wieder...Sonst haben wir auch fast jeden Tag etwas gegessen, aber dann meistens nur 1-2 Brötchen. Da ich jetzt zwei Tage in die HS muss, will ich an diesen beiden Tagen auf jeden Fall komplett fasten und behaupten, ich hätte in der Mensa gegessen. Hab vorsichtshalber zwei Brötchen meinen Ratten gegeben, um zu sagen die hätte ich für die HS geschmiert.
Freitag muss ich nur für ´ne 3/4 Stunde in die HS, aber solang´s mir körperlich einigermaßen gut geht, will ich das ganze weiter durchziehen. Ich brauch das einfach mal wieder. An meine Grenzen gehen, Kontrolle gewinnen, das gute Gefühl seit 4 Tagen nichts gegessen zu haben und trotzdem keinen Hunger zu empfinden.
Sonnabend oder Sonntag will ich vielleicht was mit meiner Familie unternehmen, weil ich die schon ewig nicht mehr gesehen hab. Da muss ich vorher so oder so weniger essen (meine M. mässtet mich gern, besonders wenn sie das Gefühl hat, ich hätte abgenommen).
Für Freitag hätte ist mir auch gerade eine gute Ausrede eingefallen, ich hab Donnerstag einen Zahnarzttermin, dann könnte ich Schmerzen von der Behandlung am Vortag vortäuschen.

Wenn ich es schaffe versuch ich euch mit kurzen Posts auf den laufenden zu halten, dass gibt mir hoffentlich zusätzliche Motivation.

Gefülskotze im Überfluss

Ich bin gerade ziemlich fertig. ich will diesen Block zwar eigentlich nicht nur zum Rumjammern nutzen, aber ich weiß gerade nicht wie ich meine Gefühle sonst rauslassen soll...

In den letzten Tagen hab ich viel zu viel gegessen. Bin gerade dabei meinen Beleg auf den letzten Drücker zu schreiben, was die Zeit für Sport oder überhaupt Bewegung schon mal ziemlich einschränkt. Dazu kommt, dass ich jeden Tag mit ihm verbringe und dadurch relativ regelmäßig essen muss. Wenn die Ferien vorbei sind wird das Ganze wieder leichter, denn dann kann ich behaupten bereits in der Mensa gegessen zu haben.

Was mich gerade so belastet...er merkt nicht, wenn es mir schlecht geht. Wir haben uns gestern gestritten.  Ich brauchte danach einfach mal einen Moment für mich (was nicht besonders einfach ist, wenn Mensch zu zweit in einem WG-Zimmer lebt). Ich zog mich zurück, er folgte mir. Ich hatte keinen Raum zum atmen. Ich wollte lesen, um mich abzulenken. Er nimmt mir das Buch weg, macht das Licht aus und legte sich neben mich, als ob nichts gewesen wäre. Ich wollte nicht berührt werden in diesem Moment, also holte ich mir mein Buch zurück und setzte mich an die äußerte Seite meines Bettes. Keine 5 Minuten später war er schon eingeschlafen.

Im Winter falle ich meistens in ein tiefes Loch und bin auch an einigen Tagen sensibler. Nach der letzten, fast schlaflosen Nacht saß ich bereits im Bett als er aufwachte. Als ob nichts gewesen wäre fing er an auf mich einzureden. Ich reagierte einfach nur kühl, sagte nur das nötigste. Er merkte nichts.

Da ich heute einen langen Tag mit vielen Terminen vor mir hatte und wir abends noch weggehen wollten, wollte ich eine Kleinigkeit essen, weil ich schon ziemlich am zittern war und Angst hatte, dass ich meine Pläne so nicht alle durchziehen kann. Ich fragte ihn ob er Frühstücken will und er sagte nur, dass er heute nur Kaffee und Kippen braucht. Ich antwortete, dass ich auch nichts zu mir nehme, weil ich allein nicht essen will und so wie so nicht wirklich Hunger habe.

Ich musste dann erstmal für 2 Stunden weg. Als ich wieder komme finde ich nur einen Zettel. Er hätte Hunger und wir können uns ja heute Abend vor den Club treffen...Ich bin so wütend und enttäuscht. Ich habe heute für ihn ein Treffen mit meinen Vater abgesagt, damit wir abends etwas unternehmen können, obwohl ich meinen V. schon seit Wochen nicht mehr gesehen habe. Ich habe nichts gegessen und wäre auf Arbeit fast umgekippt, weil er nichts essen wollte. Und dann komme ich nach Hause, freue mich ihn zu sehen und wenigstens den Rest des Tages noch zu genießen und er ist einfach weg...Eigentlich wollte ich noch weiter an meinen Beleg schreiben, aber mein Schädel dröhnt und mir ist schlecht. Ich war den ganzen Tag ziemlich unten und mein einziger Lichtblick war, dass wir heute noch etwas unternehmen.

Es ist nicht nur diese eine Situation...er merkt es nicht, wenn ich neben ihm die ganze Nacht wach liege und weine. Er merkt es nicht, wenn ich meine gesamten Beine blau schlage, weil ich einfach nicht mehr kann. Er erzählt mir stundenlang von seinen Problemen und fragt nicht einmal wie es mir geht.

Ein Beispiel: Am Anfang war ich etwas zurückhaltender was die körperliche Nähe angeht. Mir ist es schwer gefallen mich beim Sex einfach fallen zu lassen, aufgrund von einigen schlimmen Erlebnissen in meiner Vergangenheit. Als wir gerade miteinander schliefen, sprach er mich auf dieses Thema an. Das ganze traf mich in dem Moment so hart, dass ich einfach nichts sagen konnte. Alle positiven Gefühle waren mit einem mal weggefegt. Nur noch Leere und Schmerz. Ich fing an stumm zu weinen, ich konnte einfach nicht anders. Hat er es gemerkt, in irgendeiner Art darauf reagiert? Nein...er hat einfach weiter gemacht, bis er fertig war und ich fühlte mich erneut einfach nur benutzt.