Irgendwie bin ich gerade hin- und hergerissen. Die Zeit mit ihm ist wunderschön, das überwiegt auf jeden Fall. Doch kaum bin ich allein kommen wieder die Gedanken ans Essen, die letzten Tage gab es einfach viel zu viel davon. Und ihr kennt das sicherlich, dieses Gefühl, als ob der Bauch sich zigfach vergrößert hat durch eine Mahlzeit. Solche Gedanken stören die Zweisamkeit und das will ich eigentlich nicht. Aber abschalten kann ich sie auch nicht. In meinen Kopf erwische ich mich beim Pläne schmieden. Das Problem ist einfach, dass mein Stoffwechsel total im Eimer ist. Ich habe es mal zusammengerechnet und festgestellt, dass ich unter dem Tagesbedarf bleibe, selbst wenn wir zusammen essen und da habe ich die Bewegung noch nicht einmal berücksichtigt. Und trotzdem nehme ich zu. Ich nehme sogar zu, wenn ich 800 kcal am Tag esse und mich relativ viel bewege. ich kann wirklich nur jeden/jede davor warnen. Klar verführt es, wenn man am Tag ein Kilo abnimmt, aber eine normale Mahlzeit zwischendurch, die immernoch weit unter dem eigentlichen Bedarf liegt und alles ist wieder drauf. Ist es das wert? Ich mache viel mehr Sport als früher, einen Tag nichts zu essen ist keine Herausforderung mehr. Wenn ich mir überlege wie viel Disziplin Mensch dafür aufbringt und wie leicht es dann wäre, sich einfach gesund und ausgewogen zu ernähren, um dauerhaft abzunehmen...Aber dann kommt die Angst. Bis dein Stoffwechsel wieder Normalisiert ist wirst du zunehmen...ein Teufelskreis.
Nur noch mit ihm gemeinsam essen? Den Stoffwechsel langsam hochfahren? Mehr Sport? Einfach wieder normal essen?
Er merkt sogar das etwas in mir vorgeht, er hat mich darauf angesprochen, doch ich konnte es ihn nicht sagen. Wie auch? Ich finde mich viel zu dick, auch wenn ständig Leute in meiner Umgebung das Gegenteil behaupten. Ich habe bezüglich meines Körpers ein Selbstvertrauen weit unter dem Nullpunkt & daran wird vermutlich niemand mehr etwas ändern können, da es mir jahrelang so eingetrichtert wurde...Zu viel Selbstoffenbarung.
Das schriftliche Festhalten der Gedanken hilft mir gerade auf jeden Fall den Kopf für meine zu erfüllenden Pflichten frei zu bekommen.
Ich hatte gerade einen FA...mein Bauch fühlt sich völlig aufgebläht an und dabei war ich nach der Hochschule so motiviert. Weiter die Wohnung in Ordnung bringen, an meiner Facharbeit schreiben, später schwimmen und dann als Belohnung ins Kino...aber nein, meine Stimmung ist plötzlich ins Negative umgeschlagen. Ich hatte keine Kraft, ich hab mich plötzlich so müde gefühlt. Hätte ich mich lieber für 1 oder 2 Stunden hingelegt, dann hätte ich zwar auch nicht alles geschafft, aber besser als sich voll zufressen. In die Schwimmhalle schaffe ich´s auch nicht mehr und ich kann auch nicht einfach ´ne große Runde mit dem Rad fahren, weil ich schon verabredet bin. Morgen faste ich, es kommt höchstens etwas Soja-light-Milch in meinen Körper. Scheiß egal wie mein Körper reagiert, das war einfach zu viel.
Hab gerade mal alles zusammengerechnet. 691 kcal, 400 wären heute okay. Also heißt es jetzt noch mindestens 291 kcal zu verbrennen, das ist machbar.
Mein Wochenende war wirklich schön, ich habe jeden Moment genossen. Tagsüber die Sonne genießen, die ganze Nacht durch bis in den Morgen feiern, 2-3 Stunden im Zelt schlafen und dann das Ganze wieder von vorn. Mein Festivalsommer hat also begonnen. Übers essen hatte ich zwar keine Kontrolle, da wir immer alle zusammen gegessen haben, aber davon wollte ich mich nicht beeinflussen lassen. Sonst habe ich nach solchen Tagen immer gedacht "es hat keinen Sinn, du hast alles wieder versaut, jetzt ist es auch egal wie viel du isst", Aber das stimmt nicht. Ich kann jetzt zwar nichts mehr daran ändern, dass ich ein paar Tage mehr gegessen habe, aber es ist immernoch ein großer Unterschied, ob ich danach wieder die Kontrolle finde oder mich aus Frust gehen lasse.
In der Nacht von Sonnabend zu Sonntag habe ich ein "ich-mag-dich-ziemlich-sehr-Geständnis" erhalten. Wir waren beide ziemlich berauscht und ich wusste nicht wirklich, wie ich regieren soll. Ich kenne ihn noch nicht besonders lang, aber wir haben uns in den letzten Wochen fast jeden Tag gesehen und auch vieles zu zweit gemacht (was mir erst im Nachhinein wirklich bewusst wurde).
Gerade versuche ich mir meiner Gefühle bewusst zu werden. Als ich bei ihm übernachtete und nach dem Aufwachen direkt in seine Augen sah, schlug mein Herz so schnell, dass ich es kaum aushalten konnte und deswegen meine Augen immer wieder schloss, nur um den Effekt nocheinmal zu spüren. Er hat ein wundervolles Lächeln und Lachen. Ich liebe seine Stimme und die Art wie er spricht. Ich könnte ihn stundenlang zuhören. Ich mag sogar die Art, wie er sich bewegt oder wie er Nachrichten schreibt. Seine schüchterne Unentschlossenheit (die wir beide gemeinsam haben). Bevor er mir sagte, dass er Gefühle für mich entwickelt, habe ich mir eingeredet, dass ich mir das nur einbilde (ihr wisst ja wie das ist mit dem schlechten Selbstbewusstsein). Als wir irgendwann gegen 9 (ja, frühs) ins Zelt gingen um zu schlafen, legten wir uns nah beieinander, mehr nicht (wir waren zu dritt). Nach der Heimfahrt kam er Sonntag zu mir und wir wollten bevor wir aufbrechen noch ein bisschen schlafen. Ich kam mir vor wie ein kleines Mädchen, dass zum ersten mal verknallt ist. Zwar hatten wir beide die Augen geschlossen, aber geschlafen haben wir in den 2 Stunden nicht. Wie von allein rückten wir automatisch Millimeter für Millimeter näher aneinander. Unsere Hände, die wir zunächst geballt nebeneinander gelegt hatten, öffneten sich nach und nach, bis er schließlich meine Hand nahm. Über eine halbe Stunde erforschten sich unsere Hände und zwar wirklich nur die Hände. Und ich fand es wunderschön. Dieser extrem vorsichtige Umgang miteinander, dieses kaum Wagen sich zu bewegen. ich fühlte mich 10 Jahre jünger. Wenn ich überlege, wie ich dagegen in die Sache mit meinem Ex reingerutscht bin...Zu viert bei mir gesoffen, gekifft & Pilze genommen, weil einfach nix los war, ihn einen Schlafplatzangeboten, weil er danach fragte. Als ich ihm das Zimmer zeigen wollte kam der Kuss, gefolgt vom auf´s Bett fallen lassen und ficken. Klar kann das auch genau das sein, was Mensch in manchen Momenten braucht, aber es ist von der Intensivität, den Knistern, der steigenden Spannung nicht Vergleichbar. Schnell entladene Lust vs. intensives Erforschen das einen fast innerlich explodieren lässt. Ich entscheide mich momentan spontan für´s Zweite. Ich weiß nicht wie sich alles entwickeln wird, aber ich genieße den Moment und will mich nicht zu sehr darauf versteifen. Wobei ich mir sicher bin, hätte ich nur den geringsten Grund ihn zu schreiben und sei es noch so eine Belanglosigkeit oder irgendeine Veranstaltung als Anlass sich zu sehen, auch wenn Mensch nach 5 Minuten wieder geht, ich würde ihn sofort schreiben
Ich habe mir noch nie so sehr gewünscht, dass es anfängt zu regnen, wie auf den gestrigen nach Hause weg. Das hätte uns einen Grund gegeben, dass ich bei ihm schlafen kann. Ich hatte das Gefühl, dass er sich nicht getraut hat es mir anzubieten und ich war zu schüchtern danach zu fragen, denn wir waren nicht allein. Dabei hätte ich mir nichts schöneres vorstellen können, als nach dem aufwachen wieder in seine Augen zu sehen.
Die Tage vergehen so schnell, ich komme kaum zu etwas, geschweige denn zum Posten. Ich habe am Dienstag einen Refeedtag eingeführt, weil ich einerseits zugenommen und andererseits körperlich zu kämpfen hatte. Es war definitiv die richtige Entscheidung, denn jetzt geht es wieder voran.
Etwas fürchte ich mich vor diesen Wochenende. Ich gehe mit Freunden Zelten. Wir sind rund um die Uhr zusammen und ich weiß nicht, wie ich so die Kalorien einhalten soll, auch wenn ich mich viel bewegen werde.Ich ringe schon die ganze Zeit mit mir, ob ich etwas Frühstücke. Der Hunger ist da, doch ich weiß jetzt schon, dass es heut abend ein reichliches Abendbrot geben wird, dass ich wahrscheinlich nicht umgehen kann. Vielleicht trinke ich jetzt einfach Sojamilch, die sättigt ziemlich und arbeite bis zur Abfahrt meine Aufgaben ab, so das ich die ganze Zeit beschäftigt bin.
Ich habe die Kontrolle zurück & das tut gut. Ich habe mir zwar vorgenommen gesünder abzunehmen, weil es einfach dauerhafter ist, doch vorher will ich wenigstens noch ein paar Kilos schnell verlieren, weil ich wirklich in den letzten Wochen einiges wieder drauf gekommen ist. Wenn ich mich einigermaßen wohlfühle, will ich die Kalorienzufuhr wieder langsam steigern. Ich achte schon jetzt darauf möglichst nur morgens Speisen mit einen hohen Kohlenhydratgehalt zu essen und am Rest des Tages auf Gemüse und Eiweiß zu zählen. So kann ich mich jetzt schon an die Umstellung gewöhnen.
Morgen muss ich auf eine Familienfeier, inklusive Mittag,Vesper und Abendbrot. mein Veganismus rettet mich zwar schon bei der Vesper (ich bekomme Obst statt Kuchen), aber ich weiß nicht wie´s bei den anderen Mahlzeiten aussieht, weil meine M. schon vorher bescheit gesagt hat, dass eine Veganerin dabei ist. Muss jetzt los, heut Abend geht´s mal wieder auf ein Konzert, auch wenn das bei mir ja nix besonderes ist ;-)
