Es ist vorbei und ich bin am Ende. Komme nach Hause. Seine Sachen sind weg. Der Schlüssel liegt da, Zusammen mit einen leeren Becher und einen kleinen Zettel. Ich breche zusammen. Weinkrämpfe, Zittern, Übelkeit. Verzweifelte Nachrichten geschrieben, die längst wieder bereut werden. Angst vor allem, der Wunsch nach Schmerzen, nach Strafe. Du bist furchtbar, wer hält es mit dir hässlichen Kuh schon aus.
Irgendwann mache ich wie ein Roboter weiter, fange an wieder zu funktionieren. Will nicht das jemand merkt, wie es mir geht, will nicht darüber sprechen, blocke ab. Kaum allein bricht alles wieder aus. Nur mit weniger Tränen und mehr Gewalt gegen sich selbst. Halte ich es überhaupt aus ihn morgen zu sehen? Ich hoffe nicht...
Mir ist gerade immernoch zum kotzen übel. Gestern war alles super gelaufen, aber ich bekam noch einen Anruf, ob ich nicht mit zu einem Lagerfeuer kommen möchte. An meinen Vorsatz nichts zu trinken hielt ich mich (bis auf ein Schlückchen Wein). Aber ganz ohne gings in einer fröhlichen Runde doch nicht. Also kiffte ich mit um den Schein zu wahren, hat ja wenigstens keine Kallorien...Als ich zu Hause ankam hatte ich das erstemal seit Ewigkeiten wieder einen Fressflash. Und da war ja noch das ganze Zeug von meiner M. im Kühlschrank. Normalerweise habe ich das immer unter Kontrolle und dann auch noch ausgerechnet gestern, wenn ich heute kochen muss. Mit dem Vollgefressenen Bauch konnte ich natürlich auch nicht schlafen, bin also ziemlich durch. Ich hab mich die ganze Nacht nur von einer auf die andere Seite gewälzt und hatte solchen Durst, dass ich fast eine ganze Flasche kcal-freie Cola getrunken habe (und dass obwohl ioch das Zeug eigentlich nicht mag). Aber ich weiß, dass ich weiter machen muss. Da ich letzte Woche schon am fasten gescheitert bin werde ich einfach aus den restlichen Gemüse nocheinmal Salat machen und für den Notfall bereit halten...warum hab ich da gestern nicht dran gedacht?
Der Tag vergeht ohne Alkohol schneller als erwartet. Ich musste einfach aussetzen, war die letzten Tage nur betrunken und bin dadurch schon ganz ausgetrocknet. Es geht auch so, mit Beschäftigung und Ablenkung.
Bin heute wieder eine Runde gelaufen. Leider hatte ich mir etwas zu wenig angezogen um den Wind allzulange aushalten zu können, aber ich war schätzungsweise trotzdem über zwei Stunden unterwegs. Gegessen habe ich wie an den Tagen zuvor: eine kleine Schüssel Salat. Mein Kühlschrank ist der reinste Essensporno. Als ich meine M. und meine O. besucht habe wurde mir wieder ziemlich viel Veggi-Krams mitgegeben. Der stapelt sich jetzt in meinen Kühlschrank, zusammen mit den übrigen Salatzutaten.
Ich habe etwas Angst vor Morgen. Ich werde zusammen mit einigen Freunden für sehr viele Leute kochen. Wir treffen uns schon am frühen Nachmittag und ich muss dann natürlich auch abends mitessen (die Ausrede: "Ich hab schon gegessen, weil...) zieht also diesmal nicht. Werde vorher auf jeden Fall fasten und auch viel laufen, aber ich habe trotzdem Angst, dass ich zunehme, weil mein Stoffwechsel durch die letzten Tage vermutlich ziemlich im Keller ist. Ich könnte natürlich sagen, ich hätte beim kochen den Appetit verloren oder ähnliches, aber mit einem fetten Magenknurren ist das Ganze einfach zu leicht zu durchschauen.
Ich will einfach, dass er sieht, dass ich abgenommen habe. Ich will das er mich darauf anspricht. Ich will, dass er meinen Körper ansehen kann, wie sehr ich gerade leide...wenn ich nur wüsste was los ist. Ich will mich nicht mehr melden. Ich hab ihm im Suff in der Nacht von Freitag auf Samstag (ca. 5:45 Uhr) eine sms geschrieben, von wegen dass ich hoffe, das er die Party nicht wegen mir gemieden hat.
Ständig klingelt mein Handy, ich bekomme Nachrichten, gerade wieder eine Werbe-sms, aber er ist es nie. Trotzdem hab ich jedesmal das Gefühl, dass mein Herz gleich explodiert. Was ist nur los? Ich kann nichtmal wirklich wütend auf ihn sein, weil ich mir viel zu große Sorgen um ihn mache. Also bin ich lieber, wie fast immer, wütend auf mich selbst. Der Kampf gegen mich geht in die nächste Runde.
Aber nichts mehr von ihm gehört, seit dem Telefonat. Ich halte es zu Hause kaum aus...nach dem aufstehen trinke ich Kaffee, esse eine kleiner Schussel scharfen Salat (statt Öl ein Schuss Sojamilch und viel Chilli und Curry). Dann ziehe ich mich an, Kopfhörer in die Ohren und laufe draußen so lang bis die Sonne untergeht. Ich komme nach Hause, dusche und mache mich wieder auf zur nächsten Party. Mein ständiger Begleiter ist dabei eine Flasche Cola-Rum und ein gut gefüllter Tabakbeutel. Es fängt gerade an zu regnen, ich will unbedingt raus. Nass werden frieren...bis demnächst.
Als ich gestern Abend nochmal weg gegangen bin, war ich fest davon überzeugt ihn zu sehen. Ich überlegte den ganzen Weg entlang, wie ich auf ihn reagieren soll. Ich kam in den dunklen Raum, der Film hatte schon angefangen. Es waren nur wenige Leute da, ich kannte so gut wie alle. Er war nicht dabei. Da das Ganze nicht wieder in einer durchzechten Frust-Suff-Nacht enden sollte, ging ich kurz nach dem Film, bevor mich jemand von meinen Freunden noch woanders hin schleifen konnte. Irgendwie hatte ich auch noch die Hoffnung, er würde noch bei mir auftauchen oder das er sogar bei mir sitzt und auf mich wartet...das war natürlich nicht der Fall.
Heute musste ich nicht so lang in die HS. Wundervolles Wetter, doch ich konnte an nichts anderes denken. Als ich zu Hause war überlegte ich hin und her. Letztendlich rief ich ihn doch an, wobei ich davon aus ging, dass sein Handy ohne Ladekabel schon längst den Geist aufgegeben hat. Als das Freizeichen erklang war ich sogar etwas schockiert. Nach 4 oder 5 mal klingeln lassen ging er endlich ran. Er begrüßte mich als ob nichts gewesen wäre. Ich sagte einfach nur, ob bei ihm alles in Ordnung ist und das ich garnicht weiß was los sei. Er sagte nur er brauchte Zeit für sich (was ich nicht schlimm finde) und er wollte heute bei mir vorbei kommen (was ich nicht galube), um mir alles zu erklären. Ich war einfach nur wütend, weil er mir nicht bescheid gegeben hatte. Keine Ahnung ob er das versteht.
Eine sms und die letzten Tage hätte ich nicht solche Filme schieben müssen: Ist ihm etwas passiert? Hat er sich was angetan?..und so weiter. Ich lag die ganze letzte Nacht wach und mir gingen nur solche Dinge durch den Kopf. Ich gehöre wirklich nicht zu diesen extrem klammernden Menschen, da ich selbst viel Zeit für mich brauche, aber diese Ungewissheit war einfach tötlich. Ich brachte kaum ein Wort raus und versuchte meine Wut- und Enttäuschungstränen zurück zu halten. Als dann der Satz fiel: "Vielleicht sehen wir uns mal am Wochende.", legte ich auf und schmiss mein Handy weg.
Nachdem ich mich einen kurzen Momentlang beruhigt hatte, schnappte ich mir meine Sachen, aus Angst er würde wegen dem Telefonat zu mir kommen. Ich wollte ihn nicht sehen. Ich lief zunächst einfach drauf los, bis ich mich dazu entschloß in den nächsten Supermarkt zu gehen, mir dort billig Rum und kallorienfreie Cola zu holen und mich mit einen Buch in die Sonne zu setzten und mich langsam volllaufen zu lassen. Auf den ersten Platz traf ich sofort ein paar Freunde. Ich ließ die Flaschen und meine Gefühle stecken, abgesehen davon, dass ich ruhiger war als sonst. Das Zuhören lengte mich ab und ich wurde für abends auch noch eingeladen.
Als sie weiter zogen machte ich mich auch wieder auf den Weg, diesmal wirklich ohne Ziel. Da ich irgendwie unbewusst in Richtung Stadtpark gelaufen war und die Sonne noch schien, suchte ich mir einen schönen Platz auf der Wiese, lehnte mich an einen Baum und mischte mir endlich den ersten Becher. Ich hatte noch keinen Schluck genommen, als der nächste Bekannte auftauchte. Er setzte sich zu mir und wir redeten sehr lang, dafür dass wir uns nur wenig kennen. Auch er lud mich noch abends ein. Als die Sonne schon fast weg war, machten wir uns auf den Weg nach Hause.
Das ganze hat mir irgendwie gut getan, zwar wollte ich allein sein, aber...es tut in solchen Momenten gut, wenn du Leute triffst, die dir sagen, dass sie dich Heute noch gern in ihrer Nähe haben wollen. Auf den letzten Stück Heimweg kam mir sogar noch ein Kumpel entgegen, der mich ebenfalls einlud (gleicher Abend wie bei der ersten Einladung).
Ich werde es mir jetzt trotzdem erstmal gemütlich machen, meinen Rum mixen und ein paar Eiswürfel reinhauen. Ich hab heute zwar schon 450 kcal zu mir genommen, aber auf den Alk kann ich heute nicht verzichten. Außerdem nehme ich wenn ich trinke immer mehr ab. Natürlich weiß ich, dass es sich dabei nur um Wasserverlust handelt, aber wie ihr wisst zählt die Zahl am nächsten Tag oft mehr als die Vernunft...
Eigentlich wollte ich Heute auch fasten, was ich bis vor ein paar Minuten auch getan habe. mein Körper hat einfach nicht mitgespielt. Ich habe gezittert, wäre auf der Treppe fast umgekippt...es ging einfach nichts mehr. Ich hab erst versucht das Ganze durchs Trinken auszugleichen, aber es hat nichts gebracht. da ich heute bereits wieder 6,4 km gelaufen bin und noch einiges vor habe, habe ich gerade eine Dose Gemüseravioli gegessen. Ich laufe heute noch mindestens 6 km, dass hätte ich sonst nicht mehr geschafft.
Was ich nach meinen gestrigen FA vergessen habe zu schreiben...Auf den letzten paar Hundert Metern ging es mir so schlecht, dass ich alle paar Schritte eine Pause einlegen musste. Ich war sogar schon kurz davor ihn anzurufen, ob er mir entgegen kommt und mich nach Hause bringt, aber da waren auch wieder Zweifel. Er ist bis jetzt immer noch nicht bei mir aufgetaucht, was das Ganze auch irgendwie unterstützt. Ich wollte nicht, dass er denkt ich würde alles nur Vorspielen, damit er aus Mitleid zu mir kommt. Vielleicht braucht er auch etwas Zeit für sich, aber dagegen spricht, dass er momentan keine eigene Wohnung hat, sondern bei einen Bekannten untergekommen ist. Warum meldet er sich nicht? Langsam werde ich richtig paranoid...
Scheiße...bin gerade nach Hause gekommen und bin fest davon ausgegangen ihn hier zu sehen...ich hab mich bei ihm gemeldet, bin einfach schwach geworden. Und dann ist er nicht da. Die Folge war Frust, also ab in die Küche und zwei Dosensuppen in mich reingeschaufelt. Das waren 576 kcal. Hab versucht zu kotzen, weil ich mich deswegen so scheiße gefühlt habe. Durch das Laufen habe ich zwar 600-800 kcal verbrannt, aber verdammt...ich wollte fasten. In 5 1/2 Stunden muss ich wieder aufstehen, ich hoffe ich kann trotz des schlechten Gewissens schlafen. ICH HASSE MICH!!!
Bis jetzt ist alles bestens gelaufen.Ich war den ganzen Tag unterwegs und hatte somit auch keine Zeit ans Essen zu denken. Zusätzlich bin ich jetzt schon mindestens 6,4 km gelaufen und heute Abend kommen nochmal mindestens 4 km dazu. Ich mach gerade ´ne kleine Pause bevor es mit der Hausarbeit weiter geht.
Momentan bin ich allein. Er hat die letzte Nacht bei jemand anderen geschlafen und irgendwie will ich mich nicht melden. Er hat meinen Schlüssel und kann jederzeit in meine Wohnung. Ob ich ihm eine sms schreibe bevor ich heute weggehe entscheide ich dann spontan.
Mein Magen knurrt gerade ziemlich, also werde ich mir erstmal eine große Tasse grünen Tee genehmigen. Wenn ich es schaffe, schreibe ich Morgen wieder.
Da lief der Contest so gut und ich versau wieder alles. Zumindest glaube ich das, ich traue mich nicht auf die Waage. Irgendwie haben wir und angewöhnt jeden Tag eine richtige Mahlzeit zu essen. Er mit seinem BMI von 18,X nimmt unfairer Weise nicht zu...
Jetzt hatte ich gestern auch noch einen Frust FA, wollte heute fasten und dann kochen wir doch wieder...Sonst haben wir auch fast jeden Tag etwas gegessen, aber dann meistens nur 1-2 Brötchen. Da ich jetzt zwei Tage in die HS muss, will ich an diesen beiden Tagen auf jeden Fall komplett fasten und behaupten, ich hätte in der Mensa gegessen. Hab vorsichtshalber zwei Brötchen meinen Ratten gegeben, um zu sagen die hätte ich für die HS geschmiert.
Freitag muss ich nur für ´ne 3/4 Stunde in die HS, aber solang´s mir körperlich einigermaßen gut geht, will ich das ganze weiter durchziehen. Ich brauch das einfach mal wieder. An meine Grenzen gehen, Kontrolle gewinnen, das gute Gefühl seit 4 Tagen nichts gegessen zu haben und trotzdem keinen Hunger zu empfinden.
Sonnabend oder Sonntag will ich vielleicht was mit meiner Familie unternehmen, weil ich die schon ewig nicht mehr gesehen hab. Da muss ich vorher so oder so weniger essen (meine M. mässtet mich gern, besonders wenn sie das Gefühl hat, ich hätte abgenommen).
Für Freitag hätte ist mir auch gerade eine gute Ausrede eingefallen, ich hab Donnerstag einen Zahnarzttermin, dann könnte ich Schmerzen von der Behandlung am Vortag vortäuschen.
Wenn ich es schaffe versuch ich euch mit kurzen Posts auf den laufenden zu halten, dass gibt mir hoffentlich zusätzliche Motivation.
Ich bin gerade ziemlich fertig. ich will diesen Block zwar eigentlich nicht nur zum Rumjammern nutzen, aber ich weiß gerade nicht wie ich meine Gefühle sonst rauslassen soll...
In den letzten Tagen hab ich viel zu viel gegessen. Bin gerade dabei meinen Beleg auf den letzten Drücker zu schreiben, was die Zeit für Sport oder überhaupt Bewegung schon mal ziemlich einschränkt. Dazu kommt, dass ich jeden Tag mit ihm verbringe und dadurch relativ regelmäßig essen muss. Wenn die Ferien vorbei sind wird das Ganze wieder leichter, denn dann kann ich behaupten bereits in der Mensa gegessen zu haben.
Was mich gerade so belastet...er merkt nicht, wenn es mir schlecht geht. Wir haben uns gestern gestritten. Ich brauchte danach einfach mal einen Moment für mich (was nicht besonders einfach ist, wenn Mensch zu zweit in einem WG-Zimmer lebt). Ich zog mich zurück, er folgte mir. Ich hatte keinen Raum zum atmen. Ich wollte lesen, um mich abzulenken. Er nimmt mir das Buch weg, macht das Licht aus und legte sich neben mich, als ob nichts gewesen wäre. Ich wollte nicht berührt werden in diesem Moment, also holte ich mir mein Buch zurück und setzte mich an die äußerte Seite meines Bettes. Keine 5 Minuten später war er schon eingeschlafen.
Im Winter falle ich meistens in ein tiefes Loch und bin auch an einigen Tagen sensibler. Nach der letzten, fast schlaflosen Nacht saß ich bereits im Bett als er aufwachte. Als ob nichts gewesen wäre fing er an auf mich einzureden. Ich reagierte einfach nur kühl, sagte nur das nötigste. Er merkte nichts.
Da ich heute einen langen Tag mit vielen Terminen vor mir hatte und wir abends noch weggehen wollten, wollte ich eine Kleinigkeit essen, weil ich schon ziemlich am zittern war und Angst hatte, dass ich meine Pläne so nicht alle durchziehen kann. Ich fragte ihn ob er Frühstücken will und er sagte nur, dass er heute nur Kaffee und Kippen braucht. Ich antwortete, dass ich auch nichts zu mir nehme, weil ich allein nicht essen will und so wie so nicht wirklich Hunger habe.
Ich musste dann erstmal für 2 Stunden weg. Als ich wieder komme finde ich nur einen Zettel. Er hätte Hunger und wir können uns ja heute Abend vor den Club treffen...Ich bin so wütend und enttäuscht. Ich habe heute für ihn ein Treffen mit meinen Vater abgesagt, damit wir abends etwas unternehmen können, obwohl ich meinen V. schon seit Wochen nicht mehr gesehen habe. Ich habe nichts gegessen und wäre auf Arbeit fast umgekippt, weil er nichts essen wollte. Und dann komme ich nach Hause, freue mich ihn zu sehen und wenigstens den Rest des Tages noch zu genießen und er ist einfach weg...Eigentlich wollte ich noch weiter an meinen Beleg schreiben, aber mein Schädel dröhnt und mir ist schlecht. Ich war den ganzen Tag ziemlich unten und mein einziger Lichtblick war, dass wir heute noch etwas unternehmen.
Es ist nicht nur diese eine Situation...er merkt es nicht, wenn ich neben ihm die ganze Nacht wach liege und weine. Er merkt es nicht, wenn ich meine gesamten Beine blau schlage, weil ich einfach nicht mehr kann. Er erzählt mir stundenlang von seinen Problemen und fragt nicht einmal wie es mir geht.
Ein Beispiel: Am Anfang war ich etwas zurückhaltender was die körperliche Nähe angeht. Mir ist es schwer gefallen mich beim Sex einfach fallen zu lassen, aufgrund von einigen schlimmen Erlebnissen in meiner Vergangenheit. Als wir gerade miteinander schliefen, sprach er mich auf dieses Thema an. Das ganze traf mich in dem Moment so hart, dass ich einfach nichts sagen konnte. Alle positiven Gefühle waren mit einem mal weggefegt. Nur noch Leere und Schmerz. Ich fing an stumm zu weinen, ich konnte einfach nicht anders. Hat er es gemerkt, in irgendeiner Art darauf reagiert? Nein...er hat einfach weiter gemacht, bis er fertig war und ich fühlte mich erneut einfach nur benutzt.
