Und die Illusion ist endgültig geplatzt...

Mein Gefühl hat mich nicht getäuscht...heute nach dem Aufstehen hat er es mir gesagt. Es ist nicht die Art von Liebe, die es zunächst zu sein schien. Wir haben lange geredet, ich habe viel geweint, ich weine immernoch. Ich hatte einfach schon so lange keinen Menschen mehr kennen gelernt, bei dem ich absolut keine Zweifel hatte. Ich habe mit ihm über Sachen gesprochen, die ich vorher noch nie ausgesprochen habe. Es tat irgendwie gut, aber gleichzeitig auch noch mehr weh, weil ich erst jetzt mit ihm darüber reden konnte, als es schon wieder vorbei war. Ich habe ihn gesagt, er soll mir nicht aus dem Weg gehen und er hat es mir versprochen. Er ist so wundervoll, aber ich muss mich daran gewöhnen, das er nicht Mein ist. Er hat gesagt er ist für mich da und sein Bett steht mir zur Verfügung, weil er genauso gern mit jemanden zusammen einschläft.
Es ist so schwer, ich kann ihn nicht hassen. Er war ehrlich, er kann nichts dafür, aber mein ganzes Glück scheint wieder auf einmal zerbrochen zu sein. Ich wollte mir nicht weh tun, aber ich konnte nicht anders, meine Arme sind geschwollen, weil ich sie sooft gegen die Wand geschlagen habe, bis der kurze Schmerz zu einen bleibenden wurde. Keine Angst...das ist einfach nur abreagieren, ein Ventil das ich nutze ohne mir wirklich zu Schaden. Werde heute noch dem Alkoholgenuss frönen, auch wenn das bei mir leider schon viel zu alltäglich ist. Ein guter Freund hat heute Geburtstag, er holt mich abends ab. Mein Lichtblick für heute.
Ich habe Angst allein die Nacht zu verbringen, ich habe Angst vor mir, vor meinen Gedanken, vor dem sich Schmerzen zufügen und es zu übertreiben.
Es ist so schlimm, die Krankheitsbilder zu kennen, genau zu wissen warum man das alles tut und doch kann man nichts daran ändern. ich werde jetzt erstmal Bier trinken, versuchen etwas für die Hochschule zu erledigen, mir dann Wein oder ähnliches besorgen und irgendwie weiter machen. Am liebsten würde ich ehrlich zu ihm sagen: "Lass mich nicht allein schlafen, ich weiß, es wird nicht gut ausgehen.", aber ich will nicht, dass er sich erpresst fühlt.

Warum...alles...ich muss mich jetzt betäuben, bis ich die Kraft habe alles wirklich zu verarbeiten.