Vollgefressen...

Ich hatte gerade einen FA...mein Bauch fühlt sich völlig aufgebläht an und dabei war ich nach der Hochschule so motiviert. Weiter die Wohnung in Ordnung bringen, an meiner Facharbeit schreiben, später schwimmen und dann als Belohnung ins Kino...aber nein, meine Stimmung ist plötzlich ins Negative umgeschlagen. Ich hatte keine Kraft, ich hab mich plötzlich so müde gefühlt. Hätte ich mich lieber für 1 oder 2 Stunden hingelegt, dann hätte ich zwar auch nicht alles geschafft, aber besser als sich voll zufressen. In die Schwimmhalle schaffe ich´s auch nicht mehr und ich kann auch nicht einfach ´ne große Runde mit dem Rad fahren, weil ich schon verabredet bin. Morgen faste ich, es kommt höchstens etwas Soja-light-Milch in meinen Körper. Scheiß egal wie mein Körper reagiert, das war einfach zu viel.

Hab gerade mal alles zusammengerechnet. 691 kcal, 400 wären heute okay. Also heißt es jetzt noch mindestens 291 kcal zu verbrennen, das ist machbar.

Entstehende Liebe?

Mein Wochenende war wirklich schön, ich habe jeden Moment genossen. Tagsüber die Sonne genießen, die ganze Nacht durch bis in den Morgen feiern, 2-3 Stunden im Zelt schlafen und dann das Ganze wieder von vorn. Mein Festivalsommer hat also begonnen. Übers essen hatte ich zwar keine Kontrolle, da wir immer alle zusammen gegessen haben, aber davon wollte ich mich nicht beeinflussen lassen. Sonst habe ich nach solchen Tagen immer gedacht "es hat keinen Sinn, du hast alles wieder versaut, jetzt ist es auch egal wie viel du isst", Aber das stimmt nicht. Ich kann jetzt zwar nichts mehr daran ändern, dass ich ein paar Tage mehr gegessen habe, aber es ist immernoch ein großer Unterschied, ob ich danach wieder die Kontrolle finde oder mich aus Frust gehen lasse.

In der Nacht von Sonnabend zu Sonntag habe ich ein "ich-mag-dich-ziemlich-sehr-Geständnis" erhalten. Wir waren beide ziemlich berauscht und ich wusste nicht wirklich, wie ich regieren soll. Ich kenne ihn noch nicht besonders lang, aber wir haben uns in den letzten Wochen fast jeden Tag gesehen und auch vieles zu zweit gemacht (was mir erst im Nachhinein wirklich bewusst wurde). 

Gerade versuche ich mir meiner Gefühle bewusst zu werden. Als ich bei ihm übernachtete und nach dem Aufwachen direkt in seine Augen sah, schlug mein Herz so schnell, dass ich es kaum aushalten konnte und deswegen meine Augen immer wieder schloss, nur um den Effekt nocheinmal zu spüren. Er hat ein wundervolles Lächeln und Lachen. Ich liebe seine Stimme und die Art wie er spricht. Ich könnte ihn stundenlang zuhören.  Ich mag sogar die Art, wie er sich bewegt oder wie er Nachrichten schreibt. Seine schüchterne Unentschlossenheit (die wir beide gemeinsam haben). Bevor er mir sagte, dass er Gefühle für mich entwickelt, habe ich mir eingeredet, dass ich mir das nur einbilde (ihr wisst ja wie das ist mit dem schlechten Selbstbewusstsein). Als wir irgendwann gegen 9 (ja, frühs) ins Zelt gingen um zu schlafen, legten wir uns nah beieinander, mehr nicht (wir waren zu dritt). Nach der Heimfahrt kam er Sonntag zu mir und wir wollten bevor wir aufbrechen noch ein bisschen schlafen. Ich kam mir vor wie ein kleines Mädchen, dass zum ersten mal verknallt ist. Zwar hatten wir beide die Augen geschlossen, aber geschlafen haben wir in den 2 Stunden nicht. Wie von allein rückten wir automatisch Millimeter für Millimeter näher aneinander. Unsere Hände, die wir zunächst geballt nebeneinander gelegt hatten, öffneten sich nach und nach, bis er schließlich meine Hand nahm. Über eine halbe Stunde erforschten sich unsere Hände und zwar wirklich nur die Hände. Und ich fand es wunderschön. Dieser extrem vorsichtige Umgang miteinander, dieses kaum Wagen sich zu bewegen. ich fühlte mich 10 Jahre jünger. Wenn ich überlege, wie ich dagegen in die Sache mit meinem Ex reingerutscht bin...Zu viert bei mir gesoffen, gekifft & Pilze genommen, weil einfach nix los war, ihn einen Schlafplatzangeboten, weil er danach fragte. Als ich ihm das Zimmer zeigen wollte kam der Kuss, gefolgt vom auf´s Bett fallen lassen und ficken. Klar kann das auch genau das sein, was Mensch in manchen Momenten braucht, aber es ist von der Intensivität, den Knistern, der steigenden Spannung nicht Vergleichbar. Schnell entladene Lust vs. intensives Erforschen das einen fast innerlich explodieren lässt. Ich entscheide mich momentan spontan für´s Zweite. Ich weiß nicht wie sich alles entwickeln wird, aber ich genieße den Moment und will mich nicht zu sehr darauf  versteifen. Wobei ich mir sicher bin, hätte ich nur den geringsten Grund ihn zu schreiben und sei es noch so eine Belanglosigkeit oder irgendeine Veranstaltung als Anlass sich zu sehen, auch wenn Mensch nach 5 Minuten wieder geht, ich würde ihn sofort schreiben

Ich habe mir noch nie so sehr gewünscht, dass es anfängt zu regnen, wie auf den gestrigen nach Hause weg. Das hätte uns einen Grund gegeben, dass ich bei ihm schlafen kann. Ich hatte das Gefühl, dass er sich nicht getraut hat es mir anzubieten und ich war zu schüchtern danach zu fragen, denn wir waren nicht allein. Dabei hätte ich mir nichts schöneres vorstellen können, als nach dem aufwachen wieder in seine Augen zu sehen.

Ablenkung statt Essen

Die Tage vergehen so schnell, ich komme kaum zu etwas, geschweige denn zum Posten. Ich habe am Dienstag einen Refeedtag eingeführt, weil ich einerseits zugenommen und andererseits körperlich zu kämpfen hatte. Es war definitiv die richtige Entscheidung, denn jetzt geht es wieder voran.
Etwas fürchte ich mich vor diesen Wochenende. Ich gehe mit Freunden Zelten. Wir sind rund um die Uhr zusammen und ich weiß nicht, wie ich so die Kalorien einhalten soll, auch wenn ich mich viel bewegen werde.Ich ringe schon die ganze Zeit mit mir, ob ich etwas Frühstücke. Der Hunger ist da, doch ich weiß jetzt schon, dass es heut abend ein reichliches Abendbrot geben wird, dass ich wahrscheinlich nicht umgehen kann. Vielleicht trinke ich jetzt einfach Sojamilch, die sättigt ziemlich und arbeite bis zur Abfahrt meine Aufgaben ab, so das ich die ganze Zeit beschäftigt bin.

Keine zeit für einen Titel

Ich habe die Kontrolle zurück & das tut gut. Ich habe mir zwar vorgenommen gesünder abzunehmen, weil es einfach dauerhafter ist, doch vorher will ich wenigstens noch ein paar Kilos schnell verlieren, weil ich wirklich in den letzten Wochen einiges wieder drauf gekommen ist. Wenn ich mich einigermaßen wohlfühle, will ich die Kalorienzufuhr wieder langsam steigern. Ich achte schon jetzt darauf möglichst nur morgens Speisen mit einen hohen Kohlenhydratgehalt zu essen und am Rest des Tages auf Gemüse und Eiweiß zu zählen. So kann ich mich jetzt schon an die Umstellung gewöhnen.
Morgen muss ich auf eine Familienfeier, inklusive Mittag,Vesper und Abendbrot. mein Veganismus rettet mich zwar schon bei der Vesper (ich bekomme Obst statt Kuchen), aber ich weiß nicht wie´s bei den anderen Mahlzeiten aussieht, weil meine M. schon vorher bescheit gesagt hat, dass eine Veganerin dabei ist. Muss jetzt los, heut Abend geht´s mal wieder auf ein Konzert, auch wenn das bei mir ja nix besonderes ist ;-)

Geknebelt vom Rausch

Zeit mir in den Arsch zu treten. In letzter Zeit habe ich die Hochschule und den Haushalt viel zu sehr vernachlässigt und habe meine Zeit hauptsächlich den Rausch gewidmet. Ich kann nicht mehr sagen, wann ich das letzte mal einen Tag lang nichts getrunken habe und das macht mir langsam Angst. Jeder Tag meiner Woche ist vollgestopft mit Ritualen, welche stets mit dem Trinken verbunden sind. Heute setzte ich definitiv aus. Es kann doch nicht sein, dass ich das an keinen Tag in der Woche schaffe. Es ist ja nicht so, dass ich jeden Tag betrunken bin, oft ist es auch einfach nur Genuss, aber daran gewöhnt sich der Körper auch. Ich eise mich jetzt vom PC los, Musik aufgedreht & los. Ich brauche gerade einfach viel zu lang für jede Zeile, meine Konzentration geht gegen Null.

Wenn du jeden Tag Feierst, dann bleibt nur Alltag und Betäubung...

Warnung: Breiter Blödsinn belebt die Nacht

Bin in den letzten Tagen einfach nicht zum schreiben gekommen. Bin eigentlich nur draußen unterwegs und kaum zu Hause. Und wenn ich dann mitten in der Nacht ankomme, fällt es mir schwer etwas zu schreiben, wenn ich eigentlich schlafen will. An mein Gewicht darf ich garnicht denken. Ich bin zwar mehr in Bewegung, aber wenn du die ganze Zeit mit anderen unterwegs bist, fällt einfach auf wenn du nichts oder zu wenig ist. Heute lief es das erste mal seit langen wieder gut.
Und schon wieder bin ich an dem Punkt, wo ich das Gefühl habe nur belangloses zu schreiben. Ich habe viel schönes erlebt, doch alles verschwimmt im Strudel der Erinnerung, ein schöner Tag jagt den nächsten & ich genieße einfach. Und für mich sind alle Menschen, mit denen ich zur Zeit unterwegs bin so schön. Das klingt jetzt vielleicht seltsam, aber ich meine das auch nicht unbedingt äußerlich. Kennt ihr das, wenn Menschen von Innen her so Strahlen, dass...mir fehlen die Worte. Dieses leuchten in den Augen. Ich liebe einfach Charisma. Und sie geben mir alle das Gefühl, das sie mich bei sich haben wollen. Das tut einfach gut, besonders wenn Mensch es lange anders kannte. Am liebsten hätte ich sie jetzt einfach alle um mich herum und wir würden gemeinsam auf dieser riesigen Couch einschlafen, denn das muss ich immer noch alleine hinter mich bringen.

Tut mir leid, ich bin breit und habe einen philosophischen Film gesehen...aber dann habe ich morgen Früh vielleicht gleich etwas zum Lachen.

Um nochmal auf das "schön sein" zurück zu kommen: Ich hatte jahrelang einen sehr guten Kumpel, in den Ich eine Zeitlang (kurz nachdem wir uns kennen lernten) etwas verknallte. Er war der schönste Mensch der Welt für mich. Wir verstanden uns ohne Worte und waren einfach auf der selben Frequenz. Irgendwann ging die Freundschaft schleichend auseinander, wir verloren größtenteil den Kontakt, er hat sich verändern. Für mich hat er sein Strahlen verloren, ich bin nicht mehr in der Lage es zu sehen. Seine Schönheit kann ich nun nicht mehr erkennen, auch nicht auf den Fotos von damals. So unbegründet & rein aus Mitleid geäußert können Sätze wie "wahre Schönheit kommt von Innen", also auch nicht sein. Der Mensch und seine eigene Realität ist schon eine Verrückte Sache, im ursprünglichen Sinne des Wortes.

P.S. Ich habe gerade keine Lust auf Fehlerkorrektur.

Ein Rezept gegen Montage

Essen aus Langeweile, jetzt fühle ich mich schlecht. Muss endlich die Kontrolle zurück gewinnen und nicht immer nur MORGEN denken. Das Wochenende war genial. Konzerte, tanzen, lachen, von Freunden umgeben. Nach solchen ausschweifenden Tagen falle ich immer in ein kleines Loch, besonders, wenn ich keine Pläne für den Abend habe, auf die ich mich freuen kann. Konnte endlich mal wieder ein paar Stunden am Stück schlafen, dafür aber nicht lang genug, weil der Wecker zu früh klingelt. Bin heute ausnahmsweise mit der Straßenbahn gefahren, weil ich einen Termin hatte und mir liefen stumme Tränen über´s Gesicht. Und ich kann wirklich nicht sagen wieso. Meine Sonnenbrille hat mich zum Glück gerettet.

Ich brauche ein Rezept gegen die Montage. Meine Woche ist in letzter Zeit ziemlich durchgeplant. Das ist für mich wie eine Droge, unterwegs sein, Hauptsache aktiv, Hauptsache nicht zu Hause. Zu Hause sein verführt zum essen und zur Trägheit. Vielleicht geh ich doch nochmal vor die Tür, Stimmungsmusik auf die Ohren und laufen wohin mich die Füße tragen.

Schlaflos

Es ist wieder die Zeit gekommen, in der ich mich jede Nacht schlaflos im Bett von einer auf die andere Seite weltze. Und dabei fühl ich mich doch gut, oder? Ich habe einen Freundeskreis, der mich so akzeptiert wie ich bin. Ich bin jeden Tag unterwegs, in Bewegung, aktiv. Fast schon manisch motiviert. Immer bis an die Grenze. Doch was lässt mich nicht schlafen? Was weckt mich jede halbe Stunde? Was unterdrücke ich, nur damit es mich jede Nacht wieder einholt?

 Der Post dreht sich im Kreis, aber mein dröhnender Kopf schränkt die Kreativität ein. Gute Nacht an alle! (& hoffentlich auch für mich)

Du bist schön, dass musst du dir nur bewusst machen...

Dieses Kompliment habe ich am Wochenende bekommen. Zumindest glaube ich das, die Erinnerung ist irgendwie unwirklich, so als hätte ich alles nur geträumt.

Komplimente sind so eine Sache für sich. Oft wirken sie gestellt, nicht ernst gemeint sondern nur darauf hinzielend, den anderen abzuschleppen. Wenn ein Kompliment von jemanden kommt, der es nicht nötig hat zu heucheln, kann ich es trotzdem nicht glauben. Ich denke dann immer, dass kann nicht ernst gemeint sein. Mein Hintern und schön geformt?  Ich soll hübsch & süß sein? Eine schöne Figur haben? Nein...in meinem Kopf schallt nur noch ein Wort: Lüge! Aber dieser Satz am Wochenende war irgendwie anders. Es war keine billiger Spruch, ich kannte die Person. Ich musste lächeln, war irgendwie berührt. Woher weiß er, dass ich mich nicht schön finde? Wie kann er mich so gut kennen? Ich seh den Wald vor lauter Bäumen nicht mehr und renne Traumbildern hinterher. Verzaubert von so vielen, anscheinend unerreichbaren Möglichkeiten. Ein Strudel aus wirren Gedanken, irgendwo zwischen meinen Ohren, auf der Suche nach einem Ventil. Liebe, die nicht weiß wohin sie will.

Eine Woche Refeed...

Das Wetter genießen, ständig unterwegs, mitten in der Nacht oder bereits am nächsten Morgen total kaputt nach Hause kommen und ins Bett fallen. Da vergisst Mensch schonmal das Bloggen.
Nachdem die SGD so gut lief, hatte ich an einen Tag eine FA, was zu fast einer Woche Refeed führte. Tagsüber habe ich immer wenig gegessen, mal einen Apfel, mal ein trockenes Brötchen, aber nicht mehr. Das habe ich auch locker den ganzen Tag durchgehalten. Aber jedesmal, wenn ich nach Hause kam setzte bei mir ein Film ein, es war wie ein Zwang. Ich begann zu kochen. Nicht viel, meist Gemüse in der Pfanne angebraten, aber halt immer direkt vorm einschlafen. Und was soll ich sagen, mein Stoffwechsel ist wieder hochgefahren und ich nehme trotzdem wieder ab. Klar bemühe ich mich jeden Tag Sport zu machen, aber ich verstehe es trotzdem nicht. Ich weiß noch nicht, ob ich die SGD neu starten werde, wenn dann vermutlich erst wieder am Mittwoch, weil da die Kalorienverteilung besser passt. Wünsche euch ein schönes Wochenende und lasst es Krachen!