NEIN zum vollen Kühlschrank

Heute lege ich auf jeden Fall einen Milchtag ein mit sehr viel Kaffee. Ich will dieses ganze Essen nicht mehr in mir haben und wieder weiter an meinen Gewicht arbeiten. Wenigstens hab ich den ganzen restlichen Fresskram noch gut verteilt. Zwar tut mir das auch irgendwie leid, weil ich weiß, dass diese veganen Fertigprodukte nicht gerade billig sind, aber ich hab ja zumindest von den Naschzeug jeweils gekostet. Ich hoffe ich kann mich irgendwann auch kontrollieren, wenn der Kühlschrank gefüllt ist. Bis dahin muss er wohl verdächtig leer bleiben. In der Öffentlichkeit fällt es mir so leicht NEIN zu sagen, weil ich mich dadurch sofort stärker fühle, wenn ich den anderen beim essen zusehe. Aber zu Hause...wenn da von einer Depressionswelle überrollt werde und Nahrung im Haus ist, greif ich wieder zu alten Verhaltensmustern. Wenigstens hab ich dann immer noch so viel Kontrolle, dass ich das Essen meiner Mitbewohnerin nicht anrühre, das war nicht immer so.

Zusammenbruch

Gestern völliger Zusammenbruch, keine Ahnung woran das lag. Wollte nach der HS nur schnell nach Hause und mich gleich wieder auf Achse machen. Dann ging aufeinmal garnichts mehr. Mir war vorher schon schlecht, aber das war nicht mehr normal. Zittern, Schwindel, keine Kontrolle mehr über den Körper, Kopfschmerzen...Keine Ahnung ob ich unterzuckert war oder ähnliches. Ich musste einfach essen. Ich hatte keinen Hunger, aber es ging nicht anders. Hab danach sofort geschlafen, bestimmt 12 Stunden mit vielen kurzen Unterbrechungen. Hatte ziemlich schlimme Magenkrämpfe. Eigentlich müsste ich jetzt wieder fit sein, aber mir geht es immernoch dreckig. Ich sehe immer wieder alles verschwommen und fühle mich sehr schwach. Jede Bewegung kostet überwindung, sogar das Schreiben. Werde jetzt Kaffee trinken, das Duschen hat den Kreislauf leider nicht in Schwung gebracht. Werde viel Tee und Wasser trinken, vielleicht hilft das ja auch. Ich will, nein ich muss heute noch vor die Tür. Egal wie´s mir geht...zu Hause ist es schlimmer. Ich halts keinen Tag ohne bewegung aus, schon garnicht nach dem fressen...

Viel Alltags-Bla-Bla...

Wie geht das? Ich habe am Montag gefastet, um die Sünde vom Vortag beim Inder auszugleichen. Das Ganze ist mir auch wirklich nicht schwer gefallen. ich hatte das Gefühl, dass sich mein Körper schon richtig an diesen Rhythmus gewöhnt hat. So konnte ich wieder mein Gewicht erreichen, dass ich nach dem 3. Tag der Milchdiät hatte.
Dienstag (also Gestern) habe ich auch bis Abends gefastet. Da es zum essen Eintopf und Krautsalat gab, hab ich mir eine Portion genommen, da es von den Kalorien her echt OK war. Dummerweise brach bei mir später noch ein kleiner FA aus (so gut wie das eben unter Leuten geht) und ich habe bestimmt noch 3/4 Schnitten zusätzlich gegessen (mit Salat als Belag). Und das auch noch kurz vorm Schlafen gehen. Bin dann noch extra 1 Stunde durch die Gegend gelaufen.

Heute Morgen hatte ich 600 g mehr auf der Waage, was bei mir eine recht geringe Zunahme ist. Nach so einen Tag nehme ich sonst immer mindestens 1 kg zu. Meine M. hat heute Geburtstag und ich hab erstmal ein 3 Stunden zu lang geschlafen. Da hatte ich natürlich auch keinen Bock mehr in die HS zu gehen. Stattdessen hab ich zu Hause an meiner Facharbeit gearbeitet. Beim Geburtstag meiner M. habe ich 3 "kleine" Stücken Kuchen gegessen und Abends in der Gaststätte Salat und Pommes. Ich hab die ganzen guten Vorsätze und Ausreden also über Bord geworfen. Einerseits hat meine M. natürlich sofort gemerkt, dass ich abgenommen habe und ich will nicht das sie auf falsche (eigentlich ja richtige) Gedanken kommt. Außerdem wollte ich sie auch heute nicht anlügen, sie hat sich viel zu sehr gefreut mich zu sehen.

Das schlechte Gewissen stellte sich nach der Verabschiedung natürlich trotzdem ein. Also schnell in die Schwimmhalle gehechtet, da ich Mittwochs eh kostenlos schwimmen kann. Mit vollen Magen habe ich trotzdem mein Bestes gegeben (hatte schon Angst, dass ich ins Becken kotzen muss). Nach 64 Bahnen bekam ich leider einen ziemlich schmerzhaften Wadenkrampf und musste ein bisschen eher aufhören. Als ich mich gerade voller Furcht auf die die Waage stellte war ich mehr als überrascht. ich habe mit Klamotten gerade mal 0,2 g mehr gewogen, als heute morgen ohne. Und das noch mit vollen Verdauungstrakt.
Werde morgen trotzdem fasten bzw. wieder Milchtage einlegen, weil es ja Anfang der Woche so gut geklappt hat. Als besondere Herausforderung werden sich noch die Mitbringsel von meiner M. herrausstellen. Sie hat mir neben dem Naschzeug für Ostern auch wieder jede Menge Veggikram mitgegeben (Würste, Schnitzel Gyros, Pudding, Aufstrich...). Ich will das Zeug auf keinen Fall wegschmeißen. Ich werde es mit Freunden teilen/beim gemeinsamen kochen verwenden. Ich kann sogar noch einen Vorteil erkennen. In der Wohnung befinden sich wieder Nahrungsmittel, die mir gehören. Außer einen kleinen Rest Tiefkühlgemüse war nichts mehr da, dass muss meiner Mitbewohnerin natürlich auch irgendwann auffallen. Hatte mir sogar schon mögliche Ausreden überlegt, falls sie mich darauf anspricht (z.B. ich esse immer in der Mensa). Ich hab teilweise sogar Essensverpackungen in den Mülleimer in meinem Zimmer aufgehoben, damit ich gelegentlich mal was in den Kücheneimer schmeißen kann oder habe dreckiges Geschirr auffällig hingestellt, damit es so aussieht als ob ich gegessen hätte.
Nun ja...vielleicht liest jemand den Text ja bis hier hin. Hatte gerade einfach Lust zu schreiben, auch wenn´s nicht besonders spannend ist. Hör jetzt meine neue Johnny Cash Schalplatte und mach nach was für die HS, bis ich müde werde. Gute Nacht!!!

Text:

Well, you wonder why I always dress in black,
Why you never see bright colors on my back,
And why does my appearance seem to have a somber tone.
Well, there's a reason for the things that I have on.

I wear the black for the poor and the beaten down,
Livin' in the hopeless, hungry side of town,
I wear it for the prisoner who has long paid for his crime,
But is there because he's a victim of the times.

I wear the black for those who never read,
Or listened to the words that Jesus said,
About the road to happiness through love and charity,
Why, you'd think He's talking straight to you and me.

Well, we're doin' mighty fine, I do suppose,
In our streak of lightnin' cars and fancy clothes,
But just so we're reminded of the ones who are held back,
Up front there ought 'a be a Man In Black.

I wear it for the sick and lonely old,
For the reckless ones whose bad trip left them cold,
I wear the black in mournin' for the lives that could have been,
Each week we lose a hundred fine young men.

And, I wear it for the thousands who have died,
Believen' that the Lord was on their side,
I wear it foranother hundred thousand who have died,
Believen' that we all were on their side.

Well, there's things that never will be right I know,
And things need changin' everywhere you go,
But 'til we start to make a move to make a few things right,
You'll never see me wear a suit of white.

Ah, I'd love to wear a rainbow every day,
And tell the world that everything's OK,
But I'll try to carry off a little darkness on my back,
'Till things are brighter, I'm the Man In Black!

Zum ersten mal getagged

 Ja, der Titel sagt eigentlich alles. Getagged hat mich die Liebe Sheepy, danke dafür!!! Ich hoffe ich mache alles richtig.

Fragen :

1. Wie stehst du zu Haustieren ?

Als Veganerin sehe ich Haustiere etwas kritisch, eine artgerechte Haltung in der Wohnung ist natürlich sehr schwer. Aber ich hatte trotzdem jahrelang Ratten, die aus schlechter Haltung befreit wurden und ein neues zu Hause bei mir fanden.

2. Welche Augenfarbe bevorzugst du und warum? 

Bei der Augenfarbe habe ich mich noch nie festgelegt, weil mir die Ausstrahlung viel wichtiger ist. Ich mag Menschen mit lachenden bzw. traurigen Augen, denen du die Emotionen direkt ablesen kannst.

3. Was ist einer deiner größsten Wünsche?

 Schwer zu sagen...im Allgemeinen will ich mir immer treu bleiben und mich nie für jemand anderen komplett verbiegen, um Geld oder Liebe zu erhalten. Vom Materiellen her würde ich gern die Weltbereisen, am besten alles improviesiert mit Trampen, Zelten und reden mit Händen und Füßen.

4. Hälst du dich selber eher für Kindisch oder komplett Erwachsen? 

Wenn es darauf ankommt, kann ich definitiv erwachsen sein. Trotzdem lebe ich gern meine kindische Seite aus, bin einfach mal albern, mache Blödsinn und genieße es mal etwas weniger mit dem Kopf und mehr nach den Gefühlen zu Handeln. Frei nach: "Vernunft ist nichts, Gefühl ist alles."

5. Bist du ein ordentlicher Mensch oder lebst du eher im Chaos? 

Ich bin eine ziemliche Chaotin. Zwar liegt bei mir kein schimmliges Essen oder ähnliches in der Wohnung herum, aber dafür genug anderer Krempel. Besonders wenn ich nur zum Schlafen und Duschen zu Hause bin, lasse ich einfach alles fallen, was ich in den Moment nicht brauche und mache mich wieder auf den Weg. Zum Glück bekomme ich aber mindestens einmal im Monat einen Rappel und bring mal wieder Ordnung in das Ganze.

6. Legst du viel Wert auf deine Klamotten ?

Der wichtigste Aspekt bei meinen Klamotten ist, dass sie mir persönlich gefallen. Ich lass mich da auch gern mal kreativ aus und bedrucke T-shirts selbst und ähnliches. Mein Stil ist sehr abwechslungsreich, da ich mich meist nach meiner Stimmung Kleide. Oftmals viel Schwarz, aber gern auch mal ein roter Farbklecks oder ähnliches dabei.

7. Wofür hast du deinen Blog? 

In erster Linie rein für mich, um meine Gedanken und Gefühle los zu werden, aber auch um Motivation zu bekommen. Ich tausche mich allerdings auch gern mit Anderen aus und bin begeisterte, wenn oft auch stille, Leserin.


Ich habe die Fragen jetzt recht schnell beantwortet, weil ich eigentlich schon schlafen müsste, aber es hat mir in den Fingern gejuckt. Nun meine 7 Fragen:

1. Liest du gern und wenn ja welche Buchgenre?

2. Hast du ein außergewöhliches Hobby, über welches sich andere oft wundern?

3. Bist du selbst künstlerisch aktiv (Zeichnen, Fotografieren, Instrument spielen, Schreiben usw.)?

4. Welcher Beruf wäre für dich der absolute Horror?

5. Hast du jemals einer Jugendsubkultur angehört oder tust du es noch immer? (Punk, Gothic & Co.)

6. Welche Band oder welchen Solomusiker möchtest du in deinem Leben auf jeden Fall noch live sehen?

7. Könntest du dir vorstellen vegan zu leben?

Ich tagge erstmal meine sichtbaren Leserinnen und Mina als Dank für die Contests

Butterflyfairy

Happy

Hira

Invisible Snowwhite

Sü-süßstoff

Jessi.Average

Mina

Feiern, Wut, Küssen, vergessen, Saufen und Fressen

Ist es wirklich so leicht 3 so intensive Monate zu vergessen? Gestern auf einer Geburtstagsfeier, er war auch da (was ich schon vorher wusste). Vorher schon dämliches rumgequatsche mit andern Leuten, wie ich zurecht komme. Dämlich, weil die Leute mich nicht kannten. Nett gemeint und trozdem belastend. Als er dann auch der Wohnung in den Hinterhof kam, redeten mehrere Gäste auf ihn ein, ich weiß nicht wirklich was sie gesagt haben, aber es ging darum, dass er runter gekommen ist, obwohl ich auch da war. Mich störte es nicht. Ich war darauf eingestellt gewesen.
Das einzige, was meine Gefühle doch noch in Wallung gebracht hat, war als ich erfuhr was er zu den anderen gesagt hat: "Ich weiß doch auch nicht was ich machen soll. Es ist vorbei und wir haben ordentlich geredet." Nicht das erstemal, das ich diese Lüge hören musste. Habe schon überlegt ihn deswegen eine Nachricht zu schreiben, aber vielleicht sage ich es ihn das nächste mal auch einfach ins Gesicht...dieser Feigling.

Die Feier am Samstag hingegen war wirklich genial, bis früh um 8 getanzt, gefeiert, getrunken. Nun ja...da war dann auch noch dieses kurze Gespräch. Ich kenne ihn schon einige Jahre und betrachte ihn als einen Freund. Er fragte ob wir kurz reden können und wir verzogen uns auf eine dunkle Treppe. Keine Ahnung ob er so betrunken und bekifft war wie ich. Wir redeten kurz und dann begann er mich zu küssen. Ich fand es schön in diesem Moment. Es kam mir ewig vor. danach gingen wir wieder auf die Tanzfläche. Er wollte schlafen gehen, doch ich sagte ich sei noch viel zu wach. Ich hab nicht mitbekommen, dass er gegangen ist. Vielleicht hab ich es auch einfach nur vergessen. Auf jeden Fall tut mir die Sache ziemlich leid. Ich meine...ich habe ihn geküsst, obwohl ich nichts für ihn empfinde, das über Freundschaft hinaus geht. Und selbst wenn wir uns mal am WE begegnen unterhalten wir uns wenn dann nur oberflächlich. Ich habe etwas Angst davor ihn morgen zu begegnen, aber ich weiß ich darf nicht feige sein. Ich weiß aus eigener Erfahrung, was es anrichtet. Ich werde ihm erklären, dass ich gerade mal seit ein paar Wochen Single bin und an der Sache noch zu knappern habe. Jetzt erst fällt mir auf, dass er mir in letzter Zeit öffter mal eine Nachricht geschickt hat und auch paar mal gesagt hat, ich solle öfter vorbei kommen.

Meine Abnahme vom 4. Tag der Milchdiät kann ich leider nicht dokumentieren, da ich nicht zu Hause war. Dürfte allerdings auch wieder etwas mehr sein, da ich gestern schon wieder richtig essen musste. Ich war den ganzen Tag mit ein paar Freunden unterwegs und die wollten dann irgendwann was essen. Da ich in den Restaurant den Salat sehr mag, sagte ich zu.  Dummerweise entschieden sie sich dann doch noch für den Inder und redeten so lange auf mich ein, bis ich dorthin auch mit kam...Vielleicht lege ich mich erst nach Mittwoch wieder auf eine Diät fest, vorher lohnt es sich nicht wirklich. Werde natürlich trotzdem heute erstmal fasten.

4. Milchtag & Angst vor den nächten Tagen

Ich bin mir nicht sicher, ob ich heute nicht doch einen Spinattag einlegen sollte, weil ich die ganze Nacht Tanzen gehe und keine Lust hab umzukippen. Ich war gestern Abend schon am überlegen, ob ich den 3. Milchtag abbreche, aber das lag wahrscheinlich daran, dass mir die Decke auf den Kopf gefallen ist. Außerdem hatte ich da schon zu viele kcal über die Sojamilch aufgenommen.

Meine Vernunft sagt mir, dass ich wieder etwas essen sollte, aber mein Körper sagt, er hätte keinen Hunger. Hab gerade einen Becher "Eiskaffee" getrunken ( 250 ml = 75 kcal, einfach jeweils eine Hälfte kalter Kaffee und Sojavanillemilch aus dem Kühlschrank) und bin richtig satt. Außerdem weiß ich, wie viel ich abnehme, wenn ich Tanzen gehe (siehe Mittwoch). Ich werde einfach viel trinken. Wasser und Club Mate. Mate hat zwar auf 100 ml/20 kcal, aber ich habe in letzter Zeit ziemlich mit Unterzuckerrung zu Kämpfen und fange richtig stark an zu zittern. Sobald ich dann etwas mit Zucker zu mir nehme, hört das Zittern nach kurzer Zeit wieder auf. 

Ich habe übrigens jetzt schon ziemliche Angst vor nächster Woche. Am Dienstag Abend wollte ich ja wieder wie angekündigt kochen und essen (als mein Refeedday). Am Mittwoch hat allerdings meine M. Geburtstag und ich hab ihr versprochen einen Kuchen zu backen. Und Abends werden wir essen gehen (zum Glück bin ich Veganerin). Und Sonntag oder Montag gehen wir auch nocheinmal essen, wegen Ostern. 
Dienstag werde ich wegen den Kochen absagen (weil ich ja den Kuchen backen muss), werde aber anbieten, dass ich den Nachtisch mitbringe, wenn ich einmal backe...Dann kann ich auch die Ausrede bringen: "Ich will nichts essen, ich habe schon zu viel genascht und bin satt." 
Mittwoch werde ich versuchen Zahnweh vorzutäuschen. Mir ist ein Stück vom Backenzahn weggebrochen. Ich könnte also behaupten das ich zur Zeit auf Zucker/Kälte sehr schmerzempfindlich reagiere. So will ich vermeiden Eis und Kuchen essen zu müssen. Abends wird´s denk ich mal kein Problem geben, da ich in dem Restaurant, in welches wir gehen werden, nur Salat und Pommes bekomme (wobei ich die Pommes natürlich auch weglassen werde). Tja...und bei dem Osteressen muss ich wohl oder übel durch. Wobei ich mir ja auch die Hälfte einpacken lassen kann.  
Ich hoffe ich habe euch nicht gelangweilt, aber vielleicht waren ja auch für euch Tipps dabei, wie man wenigstens ein paar Mahlzeiten an den Feiertagen überspringen kann. Wer noch bei seinen Eltern wohnt, hat damit natürlich größere Probleme...Wünsch euch einen schönen Samstag und denke mal, dass ich mich morgen wieder mit dem Ergebnis melde. Warum kann es noch nicht Nacht sein...

EDIT: Musste leider doch Spinat essen, mein Körper hat nicht mehr mitgespielt. Ich komme mir vor als würde ich platzen und dabei waren das "nur" ca. 110 kcal. ich stell mich gleich mal auf die Waage. Wenn die Zahl zu hoch ist, gehe ich später noch schwimmen zum Ausgleich...

Verwirrende Gedanken beim explodieren beobachten

Ich gehe gerade zu Hause wirklich kaputt. Alle Energie und Motivation die ich am Anfang des Tages noch aufbringen konnte sind verflogen. Ich muss raus, muss mich bewegen. Der Drang ist kaum auszuhalten. Ich bin müde, wenn ich aufstehe wird mir schwindlig, ich habe einen Berg an Arbeit vor mir und das Gefühl ich werde krank. Aber das spielt keine Rolle. Alles in mir schreit danach die Wohnung zu verlassen, auf den Regen zu scheißen und irgendetwas zu unternehmen. Nicht wegen den Spaß, nein...ich habe das Gefühl innerlich zu explodieren und es sind nicht nur Gedanken an ihn, bei weitem nicht. Es ist...ich weiß es nicht. Mir fehlen die Worte. Das Gefühl etwas zu verpassen, ein Erlebnis, ein Kennenlernen, ein sich verlieben...die Rettung...nicht wieder in das Loch zurück fallen...neuer Halt. SEHNSUCHT, Ruhelosigkeit, AnTRIEB, Bedürfnis nach Aktivität, Angst vor Stillstand, Angst vor dem zu Ruhe kommen und über sich nachdenken zu müssen.

Ich kann gerade einfach nicht mit mir allein sein. Ablenkung lenkt mich durch den Alltag und ohne festes Ziel für den heutigen Abend, fallen meine Pläne zusammen wie ein Kartenhaus. Sonst wollte ich am liebsten in solchen Momenten immer nur für mich sein, das Ganze irgendwie rauslassen. Aber ich habe die Kraft nicht mehr mich intensiv mit mir zu beschäftigen. Deswegen der Halt durch das Hungern, die komplette körperliche und nervliche Verausgabung, das ständige betäuben mit Rauschmitteln...ich kann mir das Alles erklären, könnte noch viel mehr ins Detail gehen, doch...da ist diese Blockade in mir. Das Gefühl, dass ich einen Teil von mir verliere, wenn ich die Depression aus mir verdränge, mir klar mache das mein wirkliches Ich nichts mit diesem ganzen Scheiß zu tun hat. Nichts mit ihm, meinem Körper, meinen Rollen, meinen aufgezwungenen Gedanken. Aber ich habe Angst zu fallen und verweigere mich dieser Erkenntins, die tief in mir schlummert. Die Uhr schlägt 10, noch ist es nicht zu spät. Was ich suche und brauche werde ich so nicht finden, dass weiß ich schon jetzt.

2. Milchtag & die Begegnung mit ihm...

Bin gerade ziemlich kaputt zu Hause angekommen. hab die letzten Nächte immer nur 2-3 Stunden geschlafen und war den ganzen Tag unterwegs. Den Milchtag habe ich heute wieder ziemlich gut überstanden, wobei ich mich gegen Abend sehr schwach gefühlt habe und mir zwischendurch schlecht war. Hoffe aber, dass es an der Übermüdung liegt und ich morgen wieder durchhalte. Falls ich zu schwach bin werde ich etwas Spinat essen (gedünstet).

Ansonsten gibt es nicht viel zu erzählen. Ich komme langsam klar damit, dass er kein Teil meines Lebens mehr ist. Wir haben uns nicht ausgesprochen. Ich wollte nicht das alles wieder hoch kommt. Wir sind uns am Mittwoch auf einer Party begegnet. Wir haben zur Begrüßung nur die Hände kurz gehoben. Ich konnte ihn nicht in die Augen sehen. Zum Glück war die Party groß genug und ich konnte ihn größtenteils aus den Weg gehen. Wobei ich selbst gemerkt habe, wie mein Gesicht eingefrohren ist, sobald er in meine Nähe kam. Ich bin immernoch jeden Tag bis zur vollkommenen Erschöpfung unterwegs. Das lengt ab. Werde morgen allerdings vielleicht mal zu Hause bleiben und anfangen den Stapel an Hochschul- und Hausarbeit zu machen. Macht´s gut und bleibt stark!

Kurz die Neuigkeiten:

Bin gerade nur auf dem Sprung, wollte mich aber trotzdem mal wieder melden. Am Sonntag konnte ich das erstemal wieder etwas essen und habe das auch, um ehrlich zu sein, genossen. Da ich Montag und Dienstag auch jeweils eine normale Mahlzeit hatte, hab ich natürlich ordentlich zugelegt nach dem Fasten. Dazu kommen noch die Wassereinlagerungen, weil ich einfach zu wenig trinke.
Da ich nun als Singel wieder mehr Kontrolle über meine Ernährung habe, werde ich versuchen regelmäßige Themenwochen einzuführen. Der aktuelle Stand steht immer unter der Seite "Der rote Faden". Ab heut beginnen die Milchtage, da ich so hoffentlich auch meinen Wasserhaushalt ausgleichen kann. Muss jetzt leider los und entschuldige mich für die Flüchtigkeitsfehler. Hoffe, dass ich bald wieder dazu komme mehr zu schreiben. Bis die Tage.

Wenn der Körper die Nahrung verweigert....

Mir geht es den Umständen entsprechend scheiße...Er ist weg. Nicht mehr da. Ein Teil meines Lebens ist einfach verschwunden. Und ich verstehe es nicht. So als wäre er gestorben, als wäre er nur eine Halluzination gewesen. Bei dem klärenden Gespräch bin ich zusammengebrochen. Konnte zuerst kaum reden. Was ich ihn dann sagte, darf ihn hart. Er hätte das nicht wissen können. Alles zu spät gesagt.
Ich hab das letzte mal am Dienstag etwas gegessen und drin behalten. Mittwoch konnte ich nichts essen, ich trank nur Alkohol. Durch den Wasserentzug hab ich an einen Tag 2,7 kg verloren. Am Donnerstag habe ich wieder nichts zu mir nehmen können, nahm aber trotzdem über 1 kg zu, weil mein Körper so viel Wasser eingelagert hat. Als ich heute früh gegen 1 Uhr nach Hause kam, brauchte ich mindestens 10 Minuten, um die Treppe hoch zu kommen, keine Kraft mehr. Ich ging zitternd in die Küche und as 3 Veggi-Bratwürste mit Sauerkraut. Vielleicht eine Minute nachdem ich fertig war, kam der ganze Scheiß von allein wieder raus. ich hab´s nicht mal bis zum Klo geschafft und musste in den Mülleimer kotzen. Heute bis jetzt noch nichts gegessen (habe ich auch nicht mehr vor).

 
Bei mir schlägt die Psyche immer extrem auf meinen Körper. Fingernägel abgeknappert, Magenprobleme, kreisrunder Haarausfall (liegt bei mir leider in der Familie bei Stress, kann auch sein das an der Stelle nie wieder Haare wachsen), Schlaflosigkeit...eben das ganze Programm. Ich versuche mich die ganze Zeit nur abzulenken. Bin nur auf Achse, gehe jeden Tag mit Freunden weg und vermeide meine Wohnung. Trotzdem erinnert mich alles an ihn. Die Wege die wir gemeinsam gegangen sind. Die Lieder die er mag. Sachen, die ich ihn unbedingt erzählen will, bis mir einfällt, dass er nicht mehr da ist. Dinge die ich mit ihm erleben wollte. Dinge die ich mit ihm erlebt habe. Bestimmte Wörter. Seine kaputten Schuhe, die noch in meinem Flur stehen. Selbst Lebensmittel lassen mich an ihn denken, Gerichte die ich noch für ihn kochen wollte...ich könnte den ganzen Tag so weiter machen. Wenn ich die Kraft dafür habe, werde ich ihn um ein erneutes Treffen bitten, diesmal will ich Antworten.